РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

До утра под луной мы бродили с тобой... Потому что мы дрожжи!

 

Намекнула любимому, что хочу проснуться от орального секса.
Проснулась утром от того, что он нежно тычет мне в лицо своим членом.

 

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

 

мою соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет!

 

есчо одна марка подключилась

http://www.youtube.com/watch?v=D2ppEcoAz7M

 

лавры БМВ никому не дают покоя

 

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

 

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.


Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится,
долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью
удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать
только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.

 

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

 

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

 

Глупа моя соседка, не иначе,
Спросила у меня вчера при встрече:
— А что вы там сажаете на даче?
— На даче, дура, я «сажаю» ПЕЧЕНЬ!

 

пираты захватили судно согнали всех на палубу,и решают кого за борт выбросить муж или женщин.один из них говарит:
-ессно мужиков,их же не еbут.
мужики хором:
-еbут,еbут еще как еbут!

 

супер!

 

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

 

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

 

Поговорки на новый лад со всеми любимым словом)))) ТУТ

 

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

 

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

"Медведев и Путин защитили право россиян на бесплатную рыбалку". Это примерно, как если бы они защитили право россиян стричь ногти.

Жалюзи никогда не заменят штор. В жалюзи невозможно высморкаться, не поцарапав носа.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это получается намного удобнее.

У попа была собака, Он ее любил: Фистинг, S&M, буккаке… Лучше б уж убил...

И вновь все накинулись на Михалкова. А ведь просто задумайтесь, может он прав, может мы все действительно жалкие, отвратительные насекомые?

В письме попросили "звонить после 12 СТРОГО". Думаю, начать разговор со слов: "Здравствуй, плохой, гадкий мальчик".

Еще лет двадцать и, благодаря усилиям правительства, вместо переписи населения можно будет проводить перекличку.

Стих об акушере: "Я достаю из широких вагин..."

Нынешние дети не понимают своего счастья. А нам в их годы приходилось в любую погоду идти за десять километров, чтобы посмотреть порнуху.

Он любил издеваться над бездомными: подбегал к ним, складывал ладони над головой и кричал: «Я в домике!»

Я неверно истолковал улыбку незнакомки. Видимо, улыбка все-таки значила не "Давай займемся сексом прямо здесь", а "На следующей выходите?"

Продуктивный каламбур: к Ктулху со своим самоваром, ктульхский пряник, ктульхский Левша...

“Он долго не выходил у нее из головы» - лучший эвфемизм для орального секса.

Запись в дневнике юного Валуева: "Кидался учителем на уроке труда".
http://www.lenta.ru/news/2011/03/31/valuev/

Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

Йола, как Вы думаете, не читают ли дети эту ветку анекдотов?
Сможете ли Вы ответить им на все вопросы после прочтения Вашего последнего поста?

 

Выкладывать анекдоты пачками или длинее пяти/семи строк - признак дурного тона

 

если и читают, то они уже подготовленные. И, увы, не мной

 

Герой! Где видэо?!

 

А дети не в мячик во дворе играть должны? Или может книжки детские типа "Я познаю мир" читать?

В курилке практически в каждой теме вам надо это написать тогда уж



По теме:
Берегись лежачего полицейского
http://5koleso.ru/articles/2909

 

Абасался! (пардон)

 

Вы тоже всё знаете о "Фистинг, S&M, буккаке"?
И зачем смайлики красные ставить?

 

Спошлю..
Вовочка подходит к отцу и говорит: Пап, а можно я "от имею" бабушку.
Папа: Ты что сынок? Нельзя. Это же моя мама.
Вовочка: Но ты же мою маму "имеешь", я тебе слова не говорю.