РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

В пост мужик подходит к священнику:
-А девушку в пост можно, ну Вы понимаете?
-Можно, если только не жирную.

 

Мы научим вас красить машину.
http://www.youtube.com/watch?v=rW0uAYMP9NM

 

Учительница в школе распрашивает детей как они живут:
У тебя, Машенька, чем родители занимаются, как живете?
-у меня мама проституткой работает, холодильник полный, ездили в Турцию отдыхать...
Молодец, садись, а у тебя Петенька:
-у меня папа ДПСником работает, живем в достатке, холодильник полный, в ОАЭ отдыхать ездили, Каен новый купили...
Вовочка руку тянет:
-Ну что ты опять Вовочка?
-А у меня папа дальнобойщиков работает, и если бы не проститутки и ДПСники мы бы тоже в достатке жили.

 

— Дорогая, знакомься это гонорея моей секретарши, она немножко поживет у нас.


Сидят двое мужиков в кафе(Спорят). один другому:
- Хрухт - Трухт - Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?


- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?


Я не фригидная... просто у вас сопля под носом...



На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Двое сидят в пивном баре и беседуют.-Ну ты как?Ещё не женился? -Да нет.Сколько лет хожу в нашу пивнушку,а порядочную девушку так и не встретил.

 

ПлАчу

 

побояню:

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.


6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и пожизни он сыкун!


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.


Конечно, с нами, женщинами,
непросто... ну, а без нас вообще
жопа...
ну или рука...


Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор.


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте


В цирке идет представление , аншлаг ,публика в восторге , подходит дело к концу представления ,выходит конферансье и говорит ;

- А сейчас дорогие , друзья будет самый коронный номер нашего представления!!!! Только никто не должен подавать ни слова , ни шороха вобщем ТИШИНА!!!!

Уходит с манежа и полностью гаснет свет... Проходит пять минут ....,десять...., пятнадцать..двадцать , и тут из-за кулис медленно выходит сторож со свечкой и идет в центр манежа , снимает штаны и начинает дрочить...
Зрители в недоумении , начинают шушукаться , возмущаются и кто то из зрителей с возмущением произносит
-ТАК ОН ЖЕ ДРОЧИТ!!!
Сторож испугом делает на свечку "ФУ"(гасит ее) и произносит;

- КТО ТУТ????????



Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко......



Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!


Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами......


Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

 

По настоящему талантливый порнофильм -
это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки...


- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией ?
- Да , здесь , но она закончилась на час раньше...!


Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!


Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят...

 

ByMeRzLoY

 

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

 

Подпишусь

Почему блондинки не ездят на авто KIA?
Потому что у них на телефонах написано: NO KIA

 

Мужик на Запорожце приезжает на СТО и просит установить ему сигнализацию
Мастер ему говорит:
- Мужик, зачем тебе на Запорожец "сигналка", кто его угонять станет?
Мужик:
- Пусть будет, а то опять насрут как в прошлый раз...

 

Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь –– звони

 

Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - блядища!!! !
А, она мне:
- Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

 

После жестокого землятрясения спасатели в руинах откопали выжившего.
Он сидел на унитазе зажмурив глаза, в руках сжимал цепочку от сливного бачка и повторял: "Я только слегка дернул!"

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

 

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.


В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие -"перепутал"...


- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.


В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!


Открылась социальная сеть
"Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта :
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"...


Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"...

 

Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, пох.......р где.

 

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина...
Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки и теракты...

 

- Доктор, мне снится один и тот же кошмар. Ночью ко мне приходит бородатый человек в армяке и заставляет толкать телегу до Калуги. Просыпаюсь с утра, весь разбитый, потный, усталый...
- А вы скажите этому мужику, что сегодня не ваша очередь толкать телегу до Калуги, а допустим, моя. И кошмар пройдёт.
(Через неделю).
- Спасибо, доктор, помогло. Только, знаете, теперь мне снится другой сон. Ко мне приходят три девушки и заставляют драть их до самого утра. Просыпаюсь измотанный, совершенно без сил.
- Ну, отошлите одну ко мне.
- Может, сразу троих?
- Да вы что?!!! Мне ещё телегу до Калуги толкать!

 

Один политический можно?

Приходит Смерть к Путину:
- Ну что, Володя, собирайся да пойдем уже.. Время твое пришло.
- Ой, а можно буквально одну минутку подождать?
Смерть согласилась, минута ничего не решает. В этом время Владимир Владимирович что-то быстро набирает на мобильной. Еще через 30 секунд в кабинет врываются 3 здоровенных секьюрити и избивают смерть, ломают ей руки, ноги, косу в жопу засовывают и пинком выгоняют..
Приходит Смерть к Богу и рассказывает о случившемся, жалуется. На что Бог ей изрекает:
- Мдааа... Неприятная история, конечно.. Надеюсь ты не сказала, кто тебя послал?

 

Рецепт борща по-мужски:
- берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща...

 

ПМС — оправдание своему хуёвому характеру хотя бы на пять дней в месяц.

 

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

 

На днях бабке в огород бумеранг залетел, так она бедная задолбалась его выкидывать.

 

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный,
смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину,
мужчина.
- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.

 

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Лучше не работать летом, чем работать зимой.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные дизайнеры.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

 

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.