РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Ура,

 

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!

 

НАКОПИЛОСЬ МНОГО ЗА ГОД??? )))

 

Лучшего подарка, чем разбаненный Бумерзлой, я и представить не мог!

 

Уф-ф...
Наконец-то Бумер реанимирует ветвь

 

А шо, уже год прошел?

 

звиздежу больше, чем пользы ))))))

 

Мда.... Видимо, БумЗлой откинулся и ща бухает крепко, не до звиздежа ему, конечно же. Погодите мальца, всё встанет на круги своя. И тема оживёт.

 

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...


Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол.


Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.


Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

амнистия

 

Злой, с возвращением!!!
Сколько тебя в итоге не было?

 

УДО.... Этим всё сказано .. )))

 

с июля вроде ))

 

да лан, мне казалось что меньше))) оперделенно

 

...))) бедный мужик, натерпелся

 

так и есть...

 

Снеговик гей - меня порвало просто ))))))))))))))

 

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет......


Девочки, Дед Мороз – не сутенер. Хватит просить мужиков!


- В женском аду все мужчины - геи.
- В мужском, кстати, тоже.


В Тульской области "Майбах" въеб@лся в дерево. Тульская область скрылась с места происшествия.....


Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи*дой.

 

Хорошенькое начало!

 

Новогодний свежак !!!

 

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.


––Дорогой, а какие у меня глаза? –– Голубые. –– Как небо или как море? –– Как пидоры.


ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

 

http://vk.com/video28504455_161928639
__________________________
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
____________________________________________
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять
попадают в ухаб.
Таксист:- Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой.
Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно
прикручивается.
Батюшка:- Да ну нахуй!!!
______________________
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет,нету,купите женские,какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю..
____________________
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
_______________________________
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.

 

подниму темку баянами ))


- Послушай, не будешь ли ты так любезна...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушала!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезна.


Надпись в туалете на Северном полюсе "ПОПИСАЛ –– ПОСТАВЬ СТРУЮ В УГОЛ"



Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит спящую обнаженную девушку. "М-дааа...–– размышляет Санта Клаус,–– если я ее отымею, то перестану быть добрым сказочным персонажем, а с др. стороны, если нет, то как же я обратно выберусь?


SMS: «Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!



Последняя мысль в мышеловке "А главное –– и жрать-то не хотелось..."


"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.

 

чет нет нормальных анеков...

апаю тему


Глядя на водку все говорят: "фу,какая гадость", но пьют.... с порнухой та же история.. ))


Ни что так не ставит женщину в тупик, как просьба рассказать коротко о себе.


Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет подольше, чем 20 минут.


- Все-таки женщины умнее мужчин! - Это почему же?! - А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

15 детей из многодетной семьи , уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут "

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает..

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дергать за косички до 7-и девочек одновременно!

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!!!! Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью!

Полицейский - рыболов-спортсмен ловит на ленинградке проституток, взвешивает, фотографирует, измеряет рулеткой и отпускает обратно.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик: - А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."
Прочитал ещё раз. Долго думал.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один,заглядываю - там ещё два...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание... - Чо сказал, пидор нерусский?

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Август – это как вечер воскресенья

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Принцип кредитования граждан в России, наебать мелким шрифтом.

Народная примета - Идешь на родительское собрание,захвати с собой КОШЕЛЕК!!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный..

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Мужчина - как танк: куда едет пушка, туда и башня..

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В школу альпинизма сорванцов не берут

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты заебал, давай работать!

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Люблю картой расплачиваться. Такое приятное волнение охватывает, когда миловидная кассирша говорит тебе: "Вводите!"

После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

Только заезжая вечером во двор понимаешь истинный смысл фразы "Охуеть не встать".

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка - блядь (16+)"...

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

Челябинский механический завод настолько суров, что новые лифты уже с завода выходят с надписью "хуй" на стене.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа и заняла его место. Но никто ничего не заметил.

В Санкт-Петербурге вместо «Похуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Муж доярки с большим стажем приспособился любить ее между дойками.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной жопой.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

Водитель маршрутки снимает деньги спиной к банкомату.

Если разбить нос начальнику ЖЭКа, у него из одной ноздри пойдет горячая, из второй - холодная кровь.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

К статусу «Я королева, и не ебёт!» нужно дописывать «Никто».

 

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои объятия...
Плохо только одно - в зеркале я вижу педераста...


-Алло! Это морг?... Будет звонить моя мама...Передайте, что со мной всё в порядке... и что я у НАТАХИ!..

 

Что такое ЗАПАДЛО....?
ЗАПАДЛО - это когда тебе купили штаны на вырост, а ТЫ не вырос...

Ищу волшебника... Сказочник уже был...


Одно ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ точно есть в НАСТУПИВШЕМ году - НЕДЕЛЮ можно НИЧЕГО НЕ ГОТОВИТЬ, только РАЗОГРЕВАТЬ!!!


Муж читает смс от жены: "Ушла, куда послал; веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала???


Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!



У женщины две цели в жизни:
выйти замуж и выглядеть незамужней...


Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток.


Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...


Голые женщины кажутся не такими глупыми.


Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.


Пассажир поезд Москва - Керчь, перед отъездом поевший в привокзальном кафе, всего два раза зашел в свое купе - положить вещи и забрать.



Мужчины запомните: какой был секс, такой будет и борщ!!!Будет жена не дожаренная- так и картошка недоваренная!!!)))



Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете !...