РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»

 

иии в этом роде: ..Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

 

Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!


Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы,
а евреи не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и всё -
кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай евреям будем давать по 10 рублей за убитого немца.
Тут евреи спохватились и начали воевать, да так, что приносили немцев
десятками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются
и он евреям говорит:
- Давайте мы будем брать немцев по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Евреи: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!



Белоруссия.Зима.Ночь.Хата.Стук в дверь
-Кто там?
-Это мы,партизаны.
-Сколько вас?
-Цванцих.


От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.


Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.
Еврей:
- Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!
Русский:
- Да, хлопот будет много...
Еврей:
- Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!


Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на другом.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - кричит один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивился, кричит:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Так г...ом наружу...

Даже в годы немецкой окупации, Тимур и его команда рисовали звезды на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.



В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!


- Вчера по телеку видел, как Путин на приеме у Шредера был.
- И что? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.

Лес. Дивная поляна. На поляне два танкиста меняют трак у гусеницы танка. Вылетает лесная фея: "Маальчики, а чё эт вы здесь делаете, а?" "Не видишь,с танком е......" " Маальчики, а хотите по настоящему пое?" "ДААА!!!!"
Фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня.


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

 

Макс

 

Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН.
Приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все-таки ОНО...


Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени


Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»


Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый, элегантный парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пиз"анетесь!..


Когда блондинка начинает спорить с навигатором,он сразу плюёт и соглашается.

 

самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок

 

мляяяяяяяяяяяяя патсталом

 

Эти анеки были баянами во времена детсва моих престарелых родителей

 

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

 

- Мля! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

 

* * *
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»..... то получится Илюша.

* * *
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

* * *
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и по###.

 

katcha, КУда дел "совЁнка" верни а

 

завтра

 

- У меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!


* Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.


* - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

 

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё






Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

 

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки себе в жопу...
Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я на зло ему пробежал мимо!

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его достать оттуда? Я же его слышу!

Кот лежит во дворе. Мимо проходит хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя всё равно есть!

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

 

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

 

какой завтра?? еще 2 дня)

 

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

 

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

 

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

 

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

---

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

---

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

---

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала

---

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

---

Любой ботаник, въехавший в Бэху, становится приличным Математиком...

 

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

 

Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают
по морде.

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.



Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .



Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть



Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол )))

 

эта5!!!
за доплату можно бутылочку от чая Нести получить перед экзаменом

 

упала