РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

класс - это он про мой анеки написал, не надо тут

 

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.



- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

 

она: как ты к сексу на первом свидании ?

он: скажем так, не отказываюсь. :-[

она: и часто предлагают?

он: не-а.

он: В основном заставлять приходится.

она: мне тоже

она: ой

 

Чем дитя не тешилось, лишь бы не беременело....


Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? —Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тр***аюсь


Европа. Усыновила семья геев мальчика. Пришли они всей семьей в баню. Раздеваются. Мальчик кричит:- Ой папа, какой у тебя член большой!- Ты сынок ещё мамин член не видел...



Конечно ,врага надо знать в лицо!!!... Но! Зачем же записывать его имя в паспорт?


Вчера слушала кукушку.... Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и..



Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.



Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах!!!


Из книги рекордов Гиннеса. В переходе московского метро один айфон за ночь сменил семерых владельцев, двоих даже пережил.



Каждая женщина может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.



Дедуля выиграл миллион доллларов в лоторею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать ... Я рад, что теперь у меня есть большая и любящая семья.


ДЕВУШКИ - КАК И АВТОМОБИЛИ : ЛОМАЮТСЯ , ЕСЛИ НА НИХ НЕ ТРАТИТЬ ДЕНЕГ.


На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.



Мужики боятся отказа красивых… так же, как согласия некрасивых


Пытаясь сказать слово "ксерокс" заика собрал всех кошек в округе.


CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги


Сегодня Президент направил ряд поздравительных телеграмм и писем. В частности:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, — в частности говорится в письме, — 78479234 7324. 084465685, 64 9344 023948044!!!».

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

 

классный анек

 

гы )))))))))

 

АГА - оборжаццо можно!!!

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

Да я еще раз просто поржал с него

 

Ты намного культурнее стал что плохо. Темы прикольные были твои

 

Я стал сдержанней - подбираю просто прямым словам метафоры

 

Давайте видеть во всём позитив! Нет!! У нас не х@ёвые дороги!! У нас п@здатое бездорожье!!!



Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.



Мужик приходит в публичный дом,накопив 50 баксов.Он спрашивает: Какие цены?––Да у нас такса 50 баксов.Он репу почесал и говорит: Ну что ж давай Таксу.




Он: «Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать» Она: «Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям!!!»




Всегда знала, что мои друзья мудаки.. Договорилась с ними, что они за мной на машине заедут. Стою на остановке жду, подъезжают. Один из окна голову высовывает и говорит громко так: "За отсос довезем", при этом я сажусь в машину!!! П@здец! Видели бы вы лица стоящих на остановке людей...))))



Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...




Милый мой улёгся рядом,
в спину мне упёрся взглядом!
Всё учу его, дубину,
чтоб не взглядом
и не в спину!!!




Летаешь - значит растёшь. Залетела -значит уже выросла




Он курил исключительно только после секса...поэтому одной пачки ему хватало аж на целый год...

 

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать,
чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык? - Конечно, раздевайтесь.
- Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.


Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тра@нул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось...



Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам.

 

Если жена встречает мужа с хлебом -солью, значит у нее был любовник, а если со скалкой , значит не было...



- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю...



Женщины плохие геологи!Ищут АЛМАЗЫ,а находят ЕБАНАТ НАТРИЯ!!



Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "



- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...




Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус...?! шампанским...?!!



Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!




Больного после операции выписывают домой. Врач:- Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день...- Доктор, а половой жизнью???- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!



Главное в поиске героя своего романа...Не найти геморроя своей жизни...



Все-таки стерва эта наша новая соседка: я ей всю проводку в квартире починил, а она хоть бы "спасибо" дала!



" Господи, где же ты раньше был". Приятно слышать, когда эту фразу говорит тебе женщина.Когда эту фразу говорит женщина-врач, - чертовски страшно.



На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...Мужчина в ужасе:- Я?- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.



Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные!
Ты будешь есть готовить и убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ!



Презервативы Mack-3 от Gilette.
- Вы делаете одно движение, они делают три!



Бабы.. .ДУРЫ,СТЕРВЫ!..Мужики.. .КОЗЛЫ,ИДИОТЫ....А взаимный интерес...не пропадает...

 

вышак

 

Раз в зеленой чаще леса,

Повстречался с поэтессой,

И довольно элегантно,

Погружался в глубь таланта.

 

Ради тебя я готов на все!

– Подари мне летающего пони.

– Но милая…

– Понятно. Очередной п***л.



Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!

 

Коза из дома уходит и говорит своим
детям
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит:
— Я Коза сосу сосок.
Козлята:
— *** соси у нас глазок

 

Немного английского....

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...

 

Бест!

 

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, быстро растем, развиваемся.
- Круто! А в чем смысл стартапа?
- Я провел исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого! Интересно, и какие цены?
- Анал 100$? Орал 50$
- Ну а как же классический секс?
- Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю....

 

В мединституте профессор не может подъехать к студентке и говорит. А давайте мы с вами поцелуемся, когда будем целоваться, между наших губ возникнет вакуум. Она. Вы знаете, на прошлой неделе из меня деревенский мужик вынимал, так мне в очко простыню засосало, вот это был вакуум.

 

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

 

Гарик Губерман?

 

не анек, но я поржал!

кстати, кто-нибудь знал, что древние люди кушали не жуя!?