РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Брехня. У человека сложные развитые моляры и премоляры при слабых резцах. Как раз в основном только и пережевывали.
PS какое, нафиг, "кушали"? "Ели", а скорее всего "жрали"

 

у меня на кухне моль тоже что-то расплодилась - не знаю, чо делать...

 

молиться

 

пардон за офф, но ищите источник.
вчера обнаружил гнездо в пакете с чищенными грецкими орехами...
уже прогрызли пакет-то...

не офф:
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите пожалуйста, во фразе:"Мужики, опять портвейна нет"!
— в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

Hет противника страшнее, чем союзник-долбo@б!!!

Теперь я понял, почему зелёные сильно протестуют против меха и не очень против изделий из кожи:
огрести от байкера в кожанке гораздо вероятнее, чем от бабушки в меховом манто.

 

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Галиной и даю номер телефона свекрови


Вода-это Жизнь. Жизнь-это Любовь. Любовь-это Секс. Секс-это СПИД. СПИД-Смерть. От сюда ВЫВОД: пить воду ОПАСНО!!!


Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.


Жена мужу : Я сегодня подругу встретила......
Меня это не интересует !....
Ну, нет так нет!
Но обе машины надо в металлолом выбрасывать !



Чтобы показать ему.......что я пришла не просто так........трусы сняла ....прям у порога...!



- Боже! Какая же вы страшная!- Это я еще не раздевалась!



ЗАПИСАВШИСЬ .....НА ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ МАССАЖ.... ОН ДАЖЕ И НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛ....ЧТО ЕГО ...ПРОСТО...ОТХРЕНАЧАТ ТАБУРЕТКОЙ И.....ВЫКИНУТ В ОКНО....



-Ну здравствуйте Боря!.. -Вообще-то я Наталья... -Да? А у моего мужа в телефоне вы-Боря...



-Дорогая ,я тебя хочу!... -У меня голова болит!... -А голова может не принимать участие....



Люди как колобки, постоянно от кого-нибудь уходят и со временем начинают черстветь



Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.



КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...



Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день:Мимосралович, Милосралович, Малосралович..



К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли строем «в колонну по три».



Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.



Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я
хотела бы поздравить своего
папу с днем рождения и
пожелать ему счастья от
всего сердца... до члена! — Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена



От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!



Место аварии. На водительском сидении сидит парнишка с выпученными глазами и отвалившейся челюстью. Рядом стоит гаишник и втирает: –– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся - и остался жив, а подруга твоя ––дура: не пристегнулась - и лежит теперь мертвая в кустах с х%ем в зубах!



Вылитый папа –– это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.



Высунувшись в люк машины, молодой человек радостно орал: "Аа-а-а-а!!! Пошли все нах!!! Я защитил диплом, бляяя!!!"
- Вот что значит образованный человек!




Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.



С мужчиной время проводили… Утром встали, подсчитали… Пять бутылок тили-тили. И ни разу трали-вали…



"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!



На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.



Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!



Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене: - Ну, начинай уже орать, а то я кровать не найду



В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...



Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться…



- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась…
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники!»?!



Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.- Мне рассказывали,что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...

 

урра! блин, реально несколько месяцев искал! все облазил! сегодня нашел - старый собачий корм, стоявший среди кухонно-ванных химикатов! столько там их, тварей! фуууух....а то по 5-10 в день руками бил...

 

Есть такие заботливые жены. которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями...



Мадонне 55, ее парню 22.Тине Тернер 75, её парню 40.Джей Ло 42, ее парню 26.Алле Пугачевой 64, её мужу 36.Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился)))



— Здравствуй, Розочка, как твои дела? — Ой, Соня! Я полубеременна! — Это, как??? — Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!




Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.



В аптеке: - Что лучше взять мужу: валидол или валерианку? - А диагноз какой? - Туфли за 8 тысяч!



Убила бы! Да с кем ругаться завтра буду...???

 

При всем уважении к твоим подборкам, не мог пройти мимо этого творения современной молодёжи. Почему молодежи? Потому что только такие дятлы пишут на капслоке и не знают сколько точек должно быть в троеточии. ОНИ ДУМАЮТ..... ЧТО ЕСЛИ НАПИСАТЬ......КАКУЮ-ТО МУЙНЮ.... С ТОЧКАМИ, ТО.... ЭТО БУДЕТ СМЕШНО И ИТРИГУЮЩЕ .... ВОТ ТАКОЙ ЮМОР НАС.... ЖДЁТ, КОГДА.... ВЫРАСТУТ ЭТИ .... i-УЕПЛЁТЫ.
по КВНу уже заметно, кстати. Простите, сорвался

 

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

 

Старые, но улыбнуло

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его ... в самой извращенной форме.
Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает.
Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, @ЛЯ! ЖАБА!


Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ, С@КА!!! Ля-ля-ля-ля!!!





Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу –
страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, ...!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

 

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся.

 

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."
Офицер взорвался: "Мистер, я представитель власти". Он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понятно выражаюсь?!"
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара... Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
"Твой значок! Покажи ему свой еб.ный ЗНАЧОК!"

 

парился в "сандунах", мож и баяны попадутся, не взыщите строго...

***

Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбуждённой и не обновляй статус пьяной...

***

Зима кричит: «Водки! Ай холодно!» Весна требует: «Шампанского в… надцатый номер!» Лето орёт: «Пивка! Да похолодней!» И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: «Ну что, по коньячку?"

***

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

***

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут...))

 

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!



Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.

Ну что, думаю, будить ее из-за ста долларов.




Хочешь сделать секс ярче?!Привяжи к х@ю фонарик!!!




Официантка не совсем правильно поняла заказ посетителя и отказалась делать ему рататуй.




Подарить мужчине на 23 февраля пробник алкогольного напитка емкостью 0,25 литра - это

все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной в 5

сантиметров!




Девушка красивая
Лежит в кустах нагой.
Иной-бы изнасиловал,
Я просто пнул ногой.



Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХ...ЕЛ!!



Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.



Секс — это лекарство. А любовь — болезнь… Короче, заболей и лечись



- Сучка крашеная!!!- Дорогие мои, это волосы у меня крашеные! А сучка я натуральная!!



" Самый лучший секс, эаходил вчера. Жаль, что не ко мне, слушал до утра"...



Утром еду на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ.!..... Задумалась.



- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?



Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний для шика, 60-летний для чека, то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика, 40-летняя для шока, а 60-летняя для чека. Вывод: за все платят пенсионеры!



Народная мудрость "Дают - бери" ,не убедила девушку, которую я уламывал на минет



Из дневника 14-летней девочки:" Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе............Дуб дубом....




Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято ху"рить меня сзади табуреткой по голове!



...Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати...




Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.

 

БАБУШКА, КОТОРОЙ СРАЗУ ЖЕ УСТУПИЛИ МЕСТО В ТРОЛЛЕЙБУСЕ, НЕ ЗНАЛА, О ЧЁМ ГОВОРИТЬ В ТЕЧЕНИЕ СЛЕДУЮЩИХ ПЯТНАДЦАТИ МИНУТ.



- Колян, как пишется "бл@дь" - через "д" или через "т"?

- Без понятия. Я всегда пишу - "мадам".



Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.




Всё таки хорошо, когда в семье есть общие интересы, мой любит рыбалку,.... а Я - когда он на рыбалке!!....



— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей



Сегодня утром зaбитый 21 aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! — мужик то с утра с юмором:- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!



Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.



- Молодой человек, вы не подскажете, который час?
- Да пошёл ты на х...!
- А что это вы мне тыкаете?



Только русский человек
начинает читать инструкцию ,
когда понимает: -"Все пи*дец,
сломал " !!!



Папа купил мыло, на нем
написано "Банное мыло". С
ехидной рожей подписал
впереди букву "е" и ржет.
Человеку 45 лет...!!



муж жене в
ссоре.Пожалуйста не говори
так быстро, а то я не успеваю
класть х"й на всё что ты мне
говоришь.



Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи)))



Это забавно, но 'чайник долго остывает' и 'чайник долго не остывает' - одно и то же.



Зелёный танец - дамы приглашают своих крокодилов!



Изменить третьему мужу со вторым - это вообще не измена. Это все свои!



Когда девочка лет 15-ти в трамвае сказала подруге:
"Ты ох*ела вообще? Приличней будь!"
Я поняла, что молодое поколение ещё не потеряно...



Продаю Iphone 5S, слегка б.у.
Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается...



Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?



"Минет молодость, а с нею красота" ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ, ЧТО ПРОЧИТАЛ ПЕРВОЕ СЛОВО ПРАВИЛЬНО, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!



-Мам а у нас президент
карлик?-Нет.c чего ты взял?-А
бабушка сказала,что он ей до
пи#lды!



Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.



Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.



Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...



В чём разница между галлюцинацией и поллюцией?

Галлюцинация - это когда фантазия ..уеет.

Поллюция - это когда ..уй фантазирует.

 

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

 

жЫзненно

 

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа - сыграл " калинку-малинку!.


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...



Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.




Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...;-)

 

Приходит чувак в рыбный ресторан, ему там предлагают выбрать из аквариума омара, лично для себя, он выбирает, омара перед ним на столе - ёб специальным молоточком и уносят на кухню, типа готовить. В кухне омара по желобу выпускают обратно в аквариум, а мужику готовят из заморозки. Омар отдупляется снова в аквариуме, сидит, репу чешет и думает: ёпвашумать, когда ж я сдохну уже?

 

xxx: Мама на кухне хреновину делает. Опасливо заглядывает ко мне в комнату:
xxx: М: Как ты думаешь, если я в поисковике задам "как дольше сохранить хрен свежим" - у меня эстетического шока не случится?
xxx: Бедная моя мама XD




-Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой ?
-А где ты проснулась, дорогая ?



-Мужчина! Вы так похожи на моего третьего мужа! -А сколько их у Вас было? -Два...



- Папа, помоги! Меня украли и хотят забрать замуж!! - На какой машине забрали???! - Кажется это новый BMW X5 черного цвета! - Ну, будь счастлива дочь! Мы с мамой за тебя рады!


Любить мужа - святой долг, кума - традиция, красивого мужчину - удовольствие… Так давайте исполнять долг, соблюдать традиции и жить в своё удовольствие!



/

 

Вот встретились случайно две души...
Среди миров и тысяч километров...
"Ты о себе мне коротко скажи..."
И он сказал:
"Семнадцать сантиметров..."

 

Вот встретились случайно две души...Среди миров и тысяч километров..."Ты о себе мне коротко скажи..."И он сказал:"Тридцать плюс..."

 

Два абсолютно разных человека
Смотрели, как танцует в парке дождь…
Один сказал, что дождь – сердечный лекарь,
Другой, что дождь – вода, про 30+ не врешь?

 

Он явно не с бмвклупа

 

Из старого...

Старушка присмерти. Дед вызывает скорую помощь.
Приезжает молодой врач, осмотрев бабку говорит:
- Видно, дед, время ей пришло! Готовься..
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач:
- Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, своей бабке по-молодецки вд*ть, как в первую брачную ночь. Понял?

Дед:
- Что ты внучек, я ж такой старый, у меня Ленин на руках помирал... Не смогу я.
- Ну, дед, как знаешь, - сказал врач и удалился.
Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и сделал то, что советовал врач.

Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает. На столе борщ со стопкой запотевшей.
Вышел дед к бабке, сел за стол и заплакал.
Бабка деду:
-Дед, ты чего?
- Эхх бабка... А ведь мог и Ленина спасти...

 

Отличный ресторан, с одним омаром в аквариуме, есть из чего выбирать