РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Сегодня рассказали, ржал до слёз.


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

 

напомило анекдот про глухого джина с миллионом факсов и 30 сантиметровым теннисом

 

Разговор старых друзей.
-Тебя никогда не ловила жена, когда ты дрочил в туалете?
- Нет, а почемы ты, собственно, спрашваешь????
- Правда ох@..нное место!

 

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

 

— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…



- Доченька сходи в магазин .
​- А волшебное слово?
​ - Сдача твоя!))))




Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.




Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого,​
но окупила себя, полностью!!
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.



Мед.институт.Занятия.Профессор вызывает студентку Иванову.
"Пожалуйста, покажите на скелете, где какие органы находились??
"Ну тут были легкие, тут печень, тут желудок, а тут был член."
Профессор: Не верно, тут БЫВАЛ член, так как это скелет женщины".

 

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти...



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"



- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!! -Придурок, мы в позе 69!



Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Танька... Сонька... Люська... Танька...

 

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

 

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

 

Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!


В виpтуaльнoм сексe все-тaки еcть пpeимyщества... покa тpах%eшься мoжно cxодить пoставить чaйник и съеcть паpу пиpожкoв.


Сочинские таксисты обещали к зимней олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский...



Фёдор понял, что ему продали слегка подержанный телефон, когда после включения высветилось: "Салам, Артурчик!"



На форуме: - Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме , потом лягла на дно и уснула.... Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15

 

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!

— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

 

Очень похоже на университет МВД СПБ.

 

первые два анека - так себе...

над третьим и четвертым можно поржать,если по укурке!

 

ОН: я люблю тебя.
Она: я тоже тебя люблю.
Он: сделай мне минет.
Она:Не буду
Он:Почему.
Она: я не умею, давай в следующий раз.
Он: во, бл.ть, нормально, а к следующему раз ты где этому научишься?

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят па-братски показать дорогу.

Пришли с мужем на узи он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка»

-Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю : '' Обними, обними, обними, ну обними блин !!!.." И тут он такой обнимает, а я такая : '' Так, руки убрал....! "

 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

 

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел, делает свое дело.
за стенкой слышит голос :
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

 

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

 

вброс, но есть и неплохие баянчики ))

_________________


- Мама, смотри, какой Я сильный, прямо как папа – я тоже вилку смог поломать! – Вот бля, еще один муд@к растет…



Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??



Вот мужики пошли...
​​ Откажешь - плачут!
​Согласишься - не могут!​



Изучила «Больничный лист». Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" сделано 6 клеток?



Невероятно, но факт: " ослаблять», оказывается, глагол, а не любовница осла!



Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.


Если памперс жмёт спереди значит детство кончилось...
подумал Иванушка, - поглядывая на Алёнушку.



Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.



Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!




Она думала,что он хранитель семейного очага,а этот
хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...



Наступила Осень,птицы откричали!..Вот напьюсь я водки,и усну в печали!..



Если долго не видишь человека, то можно случайно забыть,что он говно. Но настоящий человек-говно не позволит о себе забыть.))



Ласковая девочка вгладила кота в пол.



–– Папа. а что такое "Опешил"? Отец, задумавшись: –– Ннууу... это как бы "о%уел", но не очень...



Женатые мужчины живут мучительно дольше.




Интеллектуал –– это тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.




-Сосед,у тебя корова курит?
-Нет.
-Значит твой сарай - горит.



Автомобиль не роскошь! Роскошь - это бензин!



По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.




Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?



- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!




- Б%%%ь, Вася, х!ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!




Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "




Если твоя любимая неожиданно спросила тебя «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась... В любом случае, ты попал на деньги!!!



Если муж называет вас курицей,поинтересуйтесь — а он вообще помнит,как курицыного мужа зовут?

 

— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу! Я с ним поругалась!

 

БЛОНДИНКА ЗВОНИТ В ПОЛИЦИЮ: " ВСЁ УКРАЛИ! РУЛЬ УКРАЛИ, ПЕДАЛИ УКРАЛИ!......" ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗВОНОК: - "КОМАНДИР, ПРОСТИТЕ, СЕЛА НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ......!!!"

 

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

 

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком....


Сидим в аудитории, група 50-60 человек, препод пишет формулу по только что вымытой доске. Мелок цветной, тонкий такой, издает скрипящий звук и ломается. Препод ловя мелок говорит:
-Пищит и ломается. - и отворачивается к доске.
В аудитории шумно, все о чем-то говорят. Тут вдруг препод оборачивается с улыбкой до ушей и спрашивает:
-Кто сказал "первокурсница"?


Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...


Справедливость существует. Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!


Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напало 3/4 хулигана.


Проблема с весом — это когда даже бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

 

— У тебя жена кричит в постели?
— Ну бывает...
— А в какой момент громче всего?
— Когда я хер об зановеску вытираю.

 

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

 

Объявление:
"Лифт не работает. бБижайший лифт в соседнем подъезде"



Русский человек мечтает о двух вещах:выгнать приезжих из России и уехать жить за границу.



Задача : Из пункта А в пункт Б выехала " Ока ". Навстречу ей попался бампер "БМВ ". Вопрос : Придется ли владельцу " Оки" продавать свой пункт А ?



— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела



Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.



Не нужно говорить обо мне гадости! Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.



Ну, что детки. будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием ?




Йогурт для мужчин " РАСТИШИШКА".



На вещевом рынке : Дарагая! Пакупай дублёнку! Мамой клянусь -из шкуры молодого Дермантина!



Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги…»



тракторист сел в новенький бентли и умер от комфорта



Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.



"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.




Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.





Муж:
-Почему мой бумажник наполовину пуст?
Жена:
-Потому , что ты -пессимист!