РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Старый добрый анек
...............
Завелся в лесу ослик-террорист. И...ет все что движется
Попросили звери лесные страшного змея горыныча утихомирить ослика.
Прилетел змей горыныч. Дыхнул по лесу, пожег траву-мураву и сухостой.
Испугалась вся живность и в горы убежала.
Вдруг видить змей горыный кусты трясутся.
Спрашивает тогда змей грозным голосом.
- Ну что, ослик, ты ли здесь?
- Я змеюшка, я.....
- И страшно ли тебе?
- ой страшно, еще как страшно....
- а что тебе страшно то?
- да никогда таких страшных не и...ал еще

 

Встречалась с парнем пару месяцев. Предложил вместе снимать квартиру.
Я на радостях согласилась))). Платить решили пополам. Жили пол года весело
и счастливо... пока я не узнала, что квартира-ЕГО))))))))

 

- Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР"
заставил обосраться 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

 

Баян и в Америке баян)))

 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!!!!

 

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси...

 

Кризис семейной жизни-это когда даже по пьни никому звонить не хочется...

 

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас такое раскажу, ты охуеешь!!!
Откашлившись, отвечаю:
- Спасибо доча ненадо, я уже ох....

 

Родители сидят на диване обнявшись. Восьмилетняя Лена задумчиво смотрит на них и говорит-хватит обниматься, нас и так уж много....

 

чет нет хороших анеков.... так, апну тему баянами



Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!





Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.




Неудачная операция — половина удачного вскрытия.



«Доктор, у меня в голове маленький человек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человек?»



Самое интересное в анекдоте про русского в американском аэропорту с его криком:-"Алла, я в баре" - то, что с каждым пересказом его здесь, число ОБОСРАВШИХСЯ ПОЛИЦЕЙСКИХ увеличивается.




Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!



-Вась?
-А?
- А что такое - сексапильная…
-Ну...значит пилит даже во время секса....




Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение..



Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

 

Упала работоспособность?
Вам помогут таблетки ''Пропиздон''.
Спрашивайте у начальника!

 

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

* * *

:Жена и муж долго сидят в одноклассниках.
Муж - "Жена, что у нас на ужин?"
Жена - "Информация доступна только для друзей."
Муж - "Я шас как дам по профилю."
Жена - "Не получиться. У меня закрытый профиль. А тебя я внесла в черный список."
Муж - "Что-то ты в последнее время слишком активная стала."
Жена - "Всё я вышла из обсуждения ".
Муж - "Так да. Ну хорошо. Пойду к соседке. Она давно меня в гости приглашала, да и дружбу тоже предлагала."
Жена- "Стой, не уходи."
Муж - "Оповещение отклонить."

* * *

Почему первый вопрос у мужчин: “Муж есть?”
Хоть бы один спросил: “Шуба есть?”

* * *

Купила дочке набор косметики "Маленькая фея", муж заржал и говорит: ""А тебе уже пора покупать "Опытная ведьма"

* * *

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

* * *

Женщина делает с мужчиной всё , что хочет , а мужчина с женщиной - только то , что..... может...

* * *

Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...

 

Готово)))

 

- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

 

ASV999 на одноклашках ваще улет - посмеялся ))

 

так там же не видно ничерта! целая простыня сообщений что фотка находится на каких то одноклассниках...

 

Меня про евреев ваще порвало)))

 

Сейчас переделаю.

 

— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделенных!
— Поддерживает слабых!
— Привлекает сильных

 

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина…
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи%данул…


Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.



То ли секса хочу, то ли туфли новые…
Правда, как-то все лень совсем.
И погода опять за окном хреновая…
Ну и ладно, пойду поем.

 

- Не женись никогда, а то будешь разведен дважды
- Как так?
- С женой и на деньги.

 

Мальчик подбегает к маме, тянет ее за юбку куда-то и кричит: "Мама, мама, пойдем че покажу! Там кальмар!" Приводит маму в бабушкину комнату, там бабушка давит храпака, халат задран, ноги разбросаны, и между ними нараспашку вся ее старая срамота. Сынок тычет туда пальцем и говорит: "Вот, мама, вот кальмар!" Мама закрывает ему ладонью глаза, говорит: "Что ты, сынок, это не кальмар." Сын отвечает: "Да? А на вкус как кальмар!"

 

два года назад было

 

раз 6

 

раз 15

 

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…

***

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…

***

- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.

***

Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

***

Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!

***

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.

***

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

***

Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок

***

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

***

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

***

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

***

Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ.

***

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

***

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

***

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

***

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!

***

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

***

Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.

***

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

***

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

***

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

 

ндааа... нынче в детсадах орков поболее будет чем русских

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — "АЛЛА Я В БАР" !!!

Гаишник обосрался и таращит глаза.

Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я САЗАН.

Гаишник отвечает: "Да? А на вкус как кальмар!"