РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Довлатов, кажется?
Тока там без сука.

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

 

+100500

 

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=20268311&postcount=4181

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=19751453&postcount=4016

 

да повторяются шутки ))

было и продолжение от телочки типа

 

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

 

ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО
Задания на 1 балл:
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п.).
Задания на 3 балла:
1. Ходи по офису боком и говори: «Я крабик».
2. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов:
1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это ещё 3 балла).
2. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
3. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

 

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.


Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.


- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

 

баян?

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, ну очень большая…
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п%%ду испортил!!!

 

баян, но в тему!

Способы развлечения в лифте:
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3.Просвистите гимн Советского Союза
4.Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5.Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6.Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7.Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8.Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10.Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11.Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12.Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13.Периодически мяукайте.
14.Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15.Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16.Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17.На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18.Принюхайтесь и скажите: «Здается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19.Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21.Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22.Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23.Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24.Рассмотрите других пассажиров в бинокль

 

немного пошлый))

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-Объясни мне, что такое нюанс?
- ну снимай штаны, покажу..
Петька снимает штаны, Василий Иванович, ему засунул х@й в задицу.
Потом говорит: "Вот смотри, у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть НЮАНС"!

 

Да разве что самую малость, лишня запятая после Василий Иванович

 

Брак — это переход нежного трепета в нервотрёпку.



Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложкy на учебник надень"




Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.




Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! ​



НЕ ПОДСКАЖИТЕ, МОГУТ ЛИ ОТ ПОЛОВОГО СНОШЕНИЯ НА СТОРОНЕ, НОГИ СТАТЬ КРИВЫМИ ИЛИ МЕНЯ ПРОСТО ТАК МУЖ ПУГАЕТ???




Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием..., что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась ! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: - " На ковёр !"​




Качнул книгу из интернета — спас дерево.




Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг





Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.




Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.




Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.



Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...




Горошина, которая мешала спать принцессе, оказалась клитором.




Когда-нибудь ты вырастешь и будешь с дивана п@@деть своим детям, что будь твоя воля, ты бы с удовольствием учился.




Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины




"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики."Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.




У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.




Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.




Гениальная табличка в Одесском кафе : Принесённые с собой и распитые здесь спиртные напитки, включаются в стоимость заказа!

 

Сегодня, прыгая через скакалку, поняла
​ — У меня есть крылья ! И ни в какой лифчик их не спрячешь




Идет Красная Шапочка по лесной дорожке, а навстречу ей катится Колобок. Не заметила его Красная Шапочка и наступила прямо на него. "Вот блин!" –– подумала Красная Шапочка. "Вот бл%дь!" –– подумал Колобок.





Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.





обещал, что сегодня будет очень плохим мальчиком.... ЛЁГ И ЗАСНУЛ ..... сдержал таки обещание...!!!




Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х%й. День прошел не зря".




Облом –– это когда ты в бронежилете, а тебя –– битой по морде!




Девушек, которым с милым рай и в шалаше - называют шалашовками...





Лобовое стекло на авто нужно для того, чтоб во время дождя дворники по е%алу не щелкали...




Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.






Я всё замечаю, а значит – я замечательный.




- Ты девственница?
- С одной стороны, да...





— Алло, здравствуйте, а Вася дома?— Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?— Да, передайте, что я на аборт не согласна.




Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только завсегдатаи "БМВ клуба".



Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.




По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

 

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

Этот баян старше твоей бабушки

 

Из жизни.
Дело было в середине лихих девяностых.
Встречаю я как-то бывшего одноклассника - лет 5 не виделись, а тут такая встреча, на конечной автобуса.
Стою это я, значит, на задней площадке всеми любимого здесь ЛиАЗА, жду отправления. Автобус постепенно наполняется бабушками с ведрами - с дачи едут.
Заходит мой кент с каким-то свертком под мышкой: "Привет-привет, как дела, сто лет не виделись...", ну и т.д. Разговорились... К слову сказать,
Дима (так его зовут) здоровый розовощекий бугай под 190 ростом и весом под 100кг, с хорошо поставленным голосом (гитарист, певец, душа компании).
На хирурга, помню, в медакадемии выучился.
Стоим, болтаем. Бабушки с ведрами все прибывают.. Разговор обычный: чем, занимаешься, где работаешь, то да се..
Выясняется, что Димон работает судмедэкспертом в морге, откуда, собственно, сейчас и едет. Голос, как я говорил, у Димы звучный,
поэтому бабушки-дачницы наш разговор прекрасно слышат.
- Зарплата как, нормальная? - спрашиваю.
- Да так себе, если бы не шабашки, хреново было бы;
- А че за шабашки?
- Да, - говорит, - то одному "братку" перед похоронами дырку в черепе залатать, то другому челюсть из кусочков собрать... За это братва хорошо платит.
Это, значит, чтобы можно было в открытом гробу хоронить... Бабушки вокруг насторожились...
- А в свертке что? - спрашиваю.
Ну, и Димон на весь автобус:
- Да так, ХАЛТУРКУ НА ДОМ ВЗЯЛ!!!
Бабулек с их ведрами, как ветром сдуло с задней площадки...

 

спасибо КЭП

 

Бумер откуда такие отличные анекдоты ? Как всегда великолепная подборка.

 

Зачем тогда постишь? Футакимбыть!

 

ну не все же такие древние как ты))))

 

- Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да.пт, че все-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да.ля!!! Чё разбился все таки что ли?!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Е...!!! КАК ПОГИБ ТО!!!?
- Да... Пристрелили на... З...л всех.

 

Я не древний, я СТАР! Оооочень стар!
Но внимание молодых девченок всегда приятно

 

Супер, а не очень.

 

Нет! Это Элвис Пресли - Суперстар! А я-очень-очень стар! Настолько, что даже анеки Бумера для меня -баяны

 

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:— нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
​— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?…




Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.





В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!





Призывников ,с нетрадиционной сексуальной ориентацией, в военкомате называют негодниками!




Ходят по улице тёти и
дяди. Дяди все сволочи,
тёти все бляди



Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.




Вот не пойму я, зачем во время готовки надеваю передник , все равно ведь руки об жопу вытираю...




Девушка-не воробей! " Залетит"-мало не покажется...



старый, мой любимый:
Неопытный парень на пляже занимается с девушкой сексом. Раз попадает туда куда надо, раз в песок. И так минут пять. Наконец девушка не выдерживает : Я не пойму, ты сексом занимаешься или кастрюлю чистишь?!



Гусары так быстро ворвались в деревню, что Марфа до сих пор думает , что отдалась облаку пыли..!!




Главная причина сухой кожи — полотенца!




Вчера была на охоте, но так и не поняла - то ли утки высоко летают, то ли я собаку низко подбрасывала?




Воспитанный мальчик написал в лифте: Лена порочна и ветрена...




А теперь о погоде : Синоптики проспорили шоколадку больному ревматизмом.




Когда просят убрать в комнате,цитируй Эйнштейна :,,Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."





Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"




Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.



Даже оргазмы бывают ручной работы.





Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.





- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...



— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.




Каждый человек творец, кузнец и #издец своего счастья.




Выпустили новый Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.




Если Вы поняли что все не-так уж плохо , и жизнь налаживается ...
Не пейте больше в этот вечер !



Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать, пока муж свалит на море.




90% девушек на вопрос ""зачем нужны красивые и умные девушки?"" ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.



Надпись в зоопарке:
" Страусов не пугать! Пол бетонный!"



Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.




Влюбился,... до потери трусов!!!!.



-Девушка,а вы ветра не боитесь?
-Нет!
-Тогда, может я вдую?




УРОКИ СДЕЛАНЫ! МАТЬ ОХРИПЛА, ДОЧЬ ОГЛОХЛА!




Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахать... Но никто же не жалуется!

 

Хорошая подборка
А про Эйнштейна писал явно кто-то из гениев хаоса, судя по нижней кавычке из двух запятых