РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью.

 

- Добрый день, Ирина Сергеевна.
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))

 

Клиент звонит в службу техподдержки:
— У меня почта не отходит!
— Отпеть?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!


Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, ... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная,
вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь чё там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...))

 

Она сказала ему НЕТ! шесть минут гордилась собой, два часа плакала,три дня была в запое !)

 

PS ты ж самозабанилась?

 

Жива пока)) поржать хоть от души)))

 

О! Привет. Одумалась что ле?

 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

 

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса...

 

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

ыыыыырыдаем с мужем

 

Если вам девушка во время секса прошепчет
"я кончаю.." То крикните ей на ухо " ТОЛЬКО
НЕ В МЕНЯ"

 

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр.хнeмcя и я исчезну.

 

—Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или
блондинки?
—Седые!

 

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.

 

Смешно....

 

ыыыыыыы

 

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки и собери матрёшку.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ...

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи@дабол.

Одна девочка долго любила мальчика, аж вы@бала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался вы@банным навеки.

 

блин...какой сегодня год????

 

немного баянов(((

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.


- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…


Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ст@туткой в доме.



В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



Депрессия - это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

 

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв,
вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв,
вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

 

Хаха, это лучший анекдот за последнюю неделю

 

3 gay men died and were cremated. Their lovers happened to be at the funeral home at the same time and were discussing what they planned to do with the ashes.
The 1st man said: ‘My Benny loved to fly. So I’m going up in a plane to scatter his ashes in the sky.’
The 2nd man said: ‘My Carl was a good fisherman. So I’m going to scatter his ashes in our favorite lake.’
The 3rd man said: ‘My Jim was such a good lover. I think I’m going to dump his ashes in a pot of chilli so he can turn my ass up just 1 more time.’