РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

3 геи умер и было кремировано. Их любители случилось быть в похоронном бюро в то же время и обсуждали то, что они планировали сделать с прахом.
1-й человек сказал: «Мой Бенни любил летать. Так что я собираюсь в плоскости, чтобы рассеять его прах в небе '.
2-й человек сказал: «Мой Карл был хорошим рыбаком. Так что я собираюсь, чтобы рассеять его прах в нашем любимом озере.
3-я человек сказал: «Мой Джим был такой хороший любовник. Я думаю, что я собираюсь сбросить его прах в кастрюлю с перцем чили, чтобы он мог превратить мою задницу всего 1 больше времени ".

 

чтобы он мог превратить мою задницу всего 1 больше времени ".


че?

 

называется додумай сам
отжарил еще раз

 

порвать мою задницу еще раз?

 

слушай, тут можно много синонимов найти)

 

какие будут еще варианты?

 

суть не меняется

 

это не анекдот, кстати, а реальная история

 

тогда можно бан за флуд получить

здесь тока анеки постятся...ну я имею ввиду не религиозное действо

 

вообще то большая часть анекдотов взята из жизни.

 

кто додумал - тот гей

 

вариант: замешаю его прах с баночкой аджики, чтобы он драл мою попу ещё не один раз
один раз - ещё не гей ))

 

Да-да.. второй раз - как первый раз

 

Реально хороший анек )

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "

На авто форуме:
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!



- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !
- С такой зарплатой просто Славик…


— Какую температуру… вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию… или по Фаренгейту…
— По Менделееву…

 

Извините, товарищи! Переволновался. (Так в первоисточнике)

 

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

 

Работала в интим- магазине.. Работка была интересная, поучительная и очень веселая))) так вот , заходит как то одна красивая девушка, спрашивает вибратор из дорогой серии( а эта серия уж очень на оригинал похожа) я до стаю с витрины, отдаю ей в руки, и рассказываю все минусы, но в основном плюсы.... Она все это время держала его в руках и смотрела на него ОЧЕНЬ грустными глазами.. И неожиданно выдала: " БЛЯТЬ, ТАК И ХОЧЕТСЯ В РОТ ВЗЯТЬ!!!!!!"

 

Больной у врача:
- Доктор, у меня СПИД!
- А какие у вас симптомы?
- А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит.
- Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. Ханахую называется.


Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Парень девушке:
-Сегодня будем заниматься сексом по- пчелиному.
-Это как?Наверное, ты меня всю обмажешь медом и будешь облизывать?
-Нет,ты подлетишь,пососешь-и улетишь...


Врач на медкомиссии:
- Встаньте
Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!

 

Приходит Вовочка из детского сада:- Мама, а я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики из краников, девочки- из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!



Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.




В кабинет врача заходит мужик. Врач :- Раздевайтесь!.....Зачем?.....Я врач, мне лучше знать! Мужик разделся. - Что вас беспокоит?.....Я уголь привёз, куда разгружать?



У врача:
- Вам надо полоскать горло!
- Ладно... Ласкайте!



Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя



В магазине видела шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки". Вот у кого-то будет, действительно, пи*датая шуба, подумала я.



Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь



Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?



- Милый, летела к тебе... на крыльях любви !!! - Три дня ?!?!?!- Сносило ветром...)))))




- будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал.




Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.




Что настоящий джентльмен должен сделать после романтического ужина ?
- Помочь даме сжечь калории...



Одна муха другой : Ты меня любишь?.....Люблю!.....Сильно любишь?.....Сильно, больше чем говно!



Книга – это страшная штука, способная превратить долбо"ба в начитанного долбо"ба с претензиями...



Когда я покупал кота, меня предупреждали, что он вездесущий... но я не предполагал, что в этом слове две с!



...То, что у пьяной женщины на уме....., у пьяного мужчины никогда не получится........)))



Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой ?

- Мы бы посоветовали ей х#й..!





У Тамары очень давно не было ceкcа, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова.




Английские ученые считают, что после 5-й рюмки, русские слово "бл@дь", используют как запятую...




Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую - вообще командировка!




К утру обычная ночнушка у женщины легко превращается в необычный шарфик.




выбирать жену надо не по ЗАДНИЦЕ, а по ХАРАКТЕРУ! Секс займет минуту..., а мозги она будет тра@ать ВСЮ жизнь..




Скоро Новый Год… Я уже привела себя в ПОДАРОК!!!...




Вышел украинский аналог куклы "Барби" - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков...




Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?




​​Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака





​​В любой непонятной ситуации налей себе еще...




​​Обсуждение прошедшего корпоратива: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...




Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.




Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем))




Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."




Парень с девушкой: -У меня стоит вопрос!... -А у меня чешется ответ!...





Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
– Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.





У очень толстой белки перезимовала только голова.





Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.





Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.





– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
​– У русских Олимпиада, сэр!




МЫ БОИМСЯ ПОЦАРАПАТЬ АЙФОН, ......... НО НЕ БОИМСЯ НАСРАТЬ В ДУШУ ЛЮДЯМ...




Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...)))




Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими...




Полицейский из Дагестана сделал предупредительный выстрел в воздух, и по привычке стал танцевать лезгинку ...​





Объявление:
​Опытный педагог покажет вашему ребенку пример, как надо хорошо кушать






Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нах!й отсюда!



Лучший подарок мужчине - подарок, сделанный своими губами!!!!!!!





- Что делать, если посреди ночи ваш
телевизор вдруг поплыл из комнаты по
воздуху?
- Застрелить негра, который пытается его
спереть.




Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... " Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! " Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть...




Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

 

"- Милый, летела к тебе... на крыльях любви !!! - Три дня ?!?!?!- Сносило ветром...)))))"

 

Мужик лежит дома с охрененного перепоя, башка трещит... Вдруг подскакивает, хватает кота и вышвыривает его в форточку...Жена кричит:
- Коля, ты совсем охренел?
Муж:
- У всех коты, как коты, а этот бл@ - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...

 

Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, с..а, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С..А- КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

 

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?

 

заканчивается не так:
- И долго мы по средам въебывать будем?!

 

Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

 

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть

 

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..."