РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку... .
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- По косячку... .
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!

 

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

 

Студента жалко (

 

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

 

В кабинете следователя.
— Вы сайт Президента пинговали?
— Чего?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Что такое айпи?
— Я не знаю. Написано.
— И я не знаю.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! !
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! !
— А что это "пинговать"?!
— Черт его знает!
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!

 

Самая подкаблучная профессия - это машинист электропоезда. Никто за всю рабочую смену так так внимательно не слушает и не выполняет указаний женщины-диспетчера)

 

Граждане РФ, которые плохо вели себя при жизни, после смерти попадают опять в РФ

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

 

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.

 

Из старенького.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

 

Случился снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!


Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!


Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав, - женат.


Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас".


Не умеешь истерить - ходи без шубы.

 

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Как-то Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.

 

PAS111, Pravda

 

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:- Это моя жена. Где брошка - там перед.



В женщине должен быть мужчина!..А ни какая-то там изюминка...



Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: «Я ПОКАКАЛ!!!»



Мужчина странный индивид !!!......Глаза боятся – х...й........стоит!



А теперь давайте поднимем тост ЗА ТО, чего нам так не хватает.! ЗА КАЛЬЦИЙ!!!!​




По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли




Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.



БОМЖ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ ЧТОБЫ ЕГО ПОМЫЛИ В МОРГЕ.



В сложной ситуации у женщины есть два выхода - послать все на х"й или сходить туда самой.




5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.




Взрослеешь — это, когда твой кот уже не злодей, пытающийся захватить мир с помощью суперсил, а просто ленивый толстый меховой пида"ас.




ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ЖОПУ ДО
СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ:" ЧТО ЭТО?"
ТАК И ГОВОРЮ:" ЛЮБОВНИК УКУСИЛ".....
РЖЁТ..... ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ...



У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.



Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие!



Встречаются два педика : - Ну как жизнь? Что нового?......Парня встретил!.....Ну и как ?......Ты не поверишь, такая любовь, такая любовь, что посрать некогда!



ВТИРАЯСЬ В ДОВЕРИЕ... ГЛАВНОЕ НЕ НАТЕРЕТЬ....



- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- 55 см. И вес 3,5 кг.



Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.




Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.....



Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!



-Милая, а как ты будешь по мне скучать? - Да как обычно...сяду у окна, слезы, сопли, коньяк...звонок любовнику...




-Так, чтоб я больше не слышал местоимение "Я", есть только "МЫ" и "НАС"! Ты все поняла? -Поняла. -Что ты поняла? -Что нам позарез нужны сапоги на шпильках!



Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю.




С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды!




НИ ЧТО ТАК НЕ СБЛИЖАЕТ ДВУХ ЛЮДЕЙ , КАК ОБОСРАТЬ ТРЕТЬЕГО




Гашиш,героин,марихуана-разве это наркотики?..СЕКС-вот наркотик! Раз попробовал,всю жизнь не отпускает....




Вампир-пердун,умер от голода...Никак не мог подкрасться к жертве незамеченным..




СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя бл.. ть растащило за шубу в пятнадцать тысяч...



Мужики, которые пишут первыми... ВЫ ВООБЩЕ СУЩЕСТВУЕТЕ? Конечно существуют! ПРУВЭТ ТЫ ТАКАЯ КРАСЫВАЯ, ДАВАЙ ЗНАКОМЫТЬСЯ!

 

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

 

А чего они за ними бежали?

 

А что им еще делать?)))

 

Вот им делать нечего)))

 

А я в эти выходные в Простоквашино ездила…
— И что там делала?
— Простоквасила...

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

 

В тему майдана

Разговаривают двое:
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что м…ак. Потому что про…ал все – работу, бабу, даже воскресенье про…ал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь, повар. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет небери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— Ааа!!!???

 

////////

 

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку Б@ть и эта тоже!

 

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шл**хи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

 

АЦЦКИ ЖЖОООШЬ, Бумер!

 

Vika: Ты занимался виртуальным сексом?
ili: Нет... мне нравится в реале.
Vika: Давай попробуем?
ili: Не хочу я этой херней заниматься...Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!
Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
ili: Ок.Давай попробуем. Начинай.
Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili: ... рыжая
Vika: Что?
ili: Блондинок не люблю
Vika: Ок Как выглядишь ты?
ili: ... и конопатая!
Vika: ?!
ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika: Давай.
ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедреной повязке.
Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета х*якнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika: Че за х*йня?
ili: Извини разошелся.
Vika: Иди на х*й!
ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....
Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...
ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!
ili: Так я ж три года бабу не видел!
Vika: Ну ты еще можешь?
ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...
Vika: Кто?
ili: Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.
Vika: Все!!!! Нах*й пошол!!!!!!!!!!

 

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.




Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Даша Иванова тут же ответила: "Триста баксов!"



Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.



Любовник у меня женатый, поэтому на свидания приходит, исключительно в резиновых сапогах и удочкой!





Поцелуй — это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний…



Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.




— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.




Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.




В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…



Каждая глупая овечка думает о своём ..... ..Овечном ...!!!!




Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.




Не рвите тёплые отношения — впереди холодА.




Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.




- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В визгах.




Хорошему коту и в декабре март.




Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Саша шла, круглое сосущая…




Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...

После первой же чашки рванула на гнездо




Cовет дня : Мужчины должны слушать женщин с открытым ртом,чтобы давление на барабанные перепонки совпадало внутри и снаружи




Вован, мне кажется, что у тебя в организме кальция не хватает!.....С чего ты взял?......Да я уже пол-года твою жену трахаю, а у тебя рога не растут!




“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в однокласскиках! И солнышки довольны, и ты не палишься!




Не понимаю, как выбирали Мисс
Вселенная, если с других планет никто не
участвовал?




Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!




-Ой,дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то, встретила мужчину своей мечты? -Нет, бросила!)))




Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме ...




— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.




Гинеколог меняет женщин, как перчатки.




Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.




- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!




ВЧЕРА ЖЕНА ОБОЗВАЛА ИМПОТЕНТОМ . У СОСЕДКИ ДИАГНОЗ НЕ ПОДТВЕРДИЛСЯ.




Муж бросил жену с двумя маленькими …..
сиськами.




Он покусился на ее честь своим
достоинством…




По ногам текло, а в рот не попало



Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!




- Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит!





Дорогой, я там наложила, иди поешь!




Секс в 80 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.




Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!.




-Давайте поговорим о прекрасном.... У вас есть глисты? - Нет. - Вот и прекрасно...)))




Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда… … надо.)))




Мужчины страшные существа — они людей е"ут!




Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет».




Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!




На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.




В рязанском автобусе парень наступил девушке на ногу : О, пардон мадам!.....О, мсье француз?.....Ясен х...й!!!





Жил был парень!Такой весёлый,жизнь любил,шутки любил.Потом влюбился и скис как говно...​​









Разговор на авторынке. Покупатель: -Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?....-Есть! Два гандона в аптечке!





-Ты меня любишь? -Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины промто так 20 лет на диване валяться?





Народная мудрость. Если у женщины болит голова, то голова может не участвовать.





Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.





Надпись над шашлычной " Продаём собачьи шкуры".




«Нельзя снимать фильмы про то, как м@дак был м@даком,.... а через годы он образумился, вернулся и превратился в идеального мужчину! БАБЫ ВЕДУТСЯ!!!!».




Если девушка звонит тебе первая - поздравляю, ты тормоз!!!





Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.




Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения!




Неверный муж изменяет жене, верный – мужской природе!!




Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!





Два студента заходят в аудиторию сдавать английский. Препод: "Sit down!" Один –– другому: –– А чё он сказал? –– "Садись, дебил!"




Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку.




Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь –– теперь вы - сосед!





Колхоз "Грушевый сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.




У медведей принято считать, что все белые медведи –– дуры.




В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.





В салоне самолёта группа парашютистов перед первым
прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает
высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
​- А воздух?!..





Пока я мылся в ванной,жена у меня что-то спросила,сама себе ответила,сама со мной поругалась...и из ванны я вышел уже разведённым человеком..




Цыганская кулинарная книга начинается так: "Сначала ,нужно спи@дить кастрюлю"...







В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.




По статистике, на вопрос: “Считаете ли вы себя красивой?”, половина женщин отвечают: “Нет”. И только попробуйте с ними согласиться!




Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.





а вот этот лично от меня:


У семьи нЕбыло детей. Как то муж говорит соседу: у тебя трое таких замечательных ребятишек, ты такой ипака! Моя жена на кухне сейчас, или трахни ее, пусть родит мне ребеночка. Сосед подумал, согласился. Выходит довольный, застегивая ширинку, и говорит... - ну какой из меня ипака то? - в рот дал! )))