РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.


Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!”



Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.


Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот бл%дь! . . - подумал Колобок...


В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!



Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.



- Записал свою жену на каратэ.
– Ну и?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

 

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

 

Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и так классно вы"бал ....
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

 

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве.

 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что?Где?Когда?": сидят шестеро интеллектуальныо развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

только со второго прочтения понял, что это был анекдот .....

 

Экономика в заднице. Она держится на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме тонтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги-считается западлом. Мужчины, женщины и дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан....
-Женя, хватит читать газеты. Иди учи уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

Колумб машину времени у индейцев поимел)??

 

И Ви-таки читали наши новые учебники? Там всё что угодно уже может быть

 

Это да....

 

)))))))))))))))))

 

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

 

Завел крысок. Сначала самца. По прошествии трех месяцев — самку.
Вощем завел, и клетку оставил открытой.
Думал, "ну раз он с самкой, то хер куда убежит". Первое, что он сделал — собрал вещи (полный рот) и ушел под шкаф.
А девка прикольная, да. Прям по мордасу видно, что девка.
Плюньте в того, кто говорит, что у них мозгов нет.
Все как у людей.

 

"Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство."

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…

По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

 

знакомый точно есть

 

я тоже вхожу в эти 38%. конкретный Валера со странностями

 

А знаешь, Вить....я ведь люблю тебя! - Тааак, пацаны, Лёхе больше не наливаем!

 

А че с Ваперой за прикол - весь инет трендит об этом?

 

у нас в школе даже был прикол, если чел тупит, то ему говорили "Эх, Ваааалера!" Но тогда у нас был реальный прототип.

 

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину,
a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят,
все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены,
вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

 

Тож такой присутствует! При чем все знакомые, кто с ним знаком - тоже это отмечают ))))))

 

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю (c)

 

" Собака -злая
Без зубов
НО зАсасывает насмерть"

 

а те, у кого Валера со страннсотями в родственниках - тем куда?