РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - От@@бись, я гуляю.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Милые бранятся, если чешется.

 

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак..

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."

- Спишь?
- Нет.
- Медведева ответ.

 

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — Три-четыре закончили

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Кондукторша во время оргазма кричит : " Конечная!"

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

 

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

 

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.


Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.



Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу



Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.



Ужин в семье. Жена: -Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? Муж: -Суп-ты молодец!



Вчера ходили с женой в ресторан. Водку пила наравне со мной. Пришли домой. Легли. Не дала. Сказала :- "Мне с пьяным противно..."



-Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!

- Зачем?

- Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание...




— Дорогая, давай займемся любовью.
— У меня болит голова.
— Намек понял: без орального секса!



Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...



Алина Кабаева решила сменить имя и выбрала новое - имя героини русских сказок - Забава Путятишна...



В понедельник я влюбился,
Весь я вторник пострадал.
в среду,я ей объяснился,
а в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу подрались,
В воскресенье в суд подали.
В понедельник развелись.



Два часа таскал троссом машину соседа, пока этот придурок не вспомнил, что аккумулятор у него дома.

 

про суп смешно

 

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.

– Вот, выпейте для храбрости.

Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:

– Ну что, набрались храбрости?

– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!




Как-то Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.



Как же тебе удается так хорошо выглядеть? Что это: здоровое питание, занятия спортом, косметические процедуры?
- Нет. Просто я подливаю тебе водку в пиво.




Грустной жопой радостно не пукнешь.



В хороших руках и веревка стоит



Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось



- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...



Cидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её
взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли."




Украина таки распалась на две части - Вукраину и НАукраину ..




— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…



- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют.



Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!




Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.



Решил парень от армии
откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою
невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела
на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.



Пришли Кличко, Тягнибок и Яценюк к гадалке, что бы
узнать своё будущее. Гадалка говорит им: вас везут в машинах, вижу
много людей на улицах, все радуются и махают руками. А они у неё
спрашивают, ну а мы как, улыбаемся? Гадалка в ответ говорит: не вижу -
крышки гробов закрыты...




– Моя жена, кажется, умерла.

– Что значит "кажется"?...

– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.




То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.




Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...



Мужик, как банный лист живет... Живет и не печалится... Сначала сильно пристает... Потом легко смывается



Неудобно?! Да что вы знаете о неудобстве?! Вот я однажды мужа в постели Иркой назвала вот это было неудобно!



Сегодня была на рынке!!! Узнала, что у нас есть три размера одежды: на вас, не на вас, и надо прмерять!!!

 

Соседка сверху - это поза.



Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан

прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"



- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.




— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?



Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы?




Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.



Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой



Муж –– жене по-деловому: –– Ладно, раз ты не хочешь мириться, давай е%аться, как враги!



Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.



Жена возвращается с корпоратива. –– Дорогой, не ори! Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? –– ЕСТЬ. ПЛАТЬЕ ГДЕ?

 

Врач учит знакомого делать уколы: –– Главный принцип: жопа не твоя!



–– Иван Иваныч, можно мне двух крепких мальчиков? –– Конечно, Лидия Петровна, вам, наверно, что-нибудь тяжелое надо перенести? –– Да, разлуку...




Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься –– спишь, спишь, спишь... Просыпаешься –– х%як ! –– КРАСАВИЦА!!!



Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!



Женщины странные существа. В молодости они выщипывают брови, а в старости - рисуют обратно.



Ресторан. - Любезный, в прошлый раз вы подали мне порцию в два раза больше этой! .....А где вы сидели прошлый раз ? ....У окна! ....Сидящим у окна, большие порции подаются для рекламы!



Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!..




Мужчины... Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!..




Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.



Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!




Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!




Женщины
тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка,
постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову!

 

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.



Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!




Муж обвинил меня в том, что мне нужны только деньги и секс… Сказала ему,
что если он найдет женщину, которой деньги и секс не нужны, пусть
сваливает к ней...



ВЫПИЛА СТАКАН РОМУ И ВСЕ...теперь я в роуминге..




Где-то прочитала, что вышивание успокаивает... И правда! Промучилась полчаса, вышила крупными стежками: "Х@Й!" и успокоилась.



Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржунимагу! Пеши исчо!




– Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? — Что вы — это вы за нами доедаете.




Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...



В магазине..."поддатый"мужик продавщице...-Ну-ка,красавица,свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет,с эротическим названием-*Кому раком*!...-Мужчина,*разуйте глаза*...конфеты *Каракум* называются!...




Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне: поверните холодильник дверцей к стене!!!



— А вы знаете что детей находят в капусте? ?
— Где?!
— В капусте!
— ГДЕ?! ?! ?!
— В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
— В ПИ@ДЕ!!! !!!
— Ну вот? а вы говорите в капусте...)))



Почему блондинки пищат, когда примут лекарство? Потому что в инструкции написано: после приёма пищи.



Муж, открывая двери жене:- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!- Чего?!- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"



Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает:- У вас уже топят? - Нет, пока только в угол ставят.



По данным социологического опроса,70% женщин имели сексуальные отношения с козлами...

 

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан

прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"
этот прикол был обыгран в рекламе сотовой связи и ролик попал на фестиваль канские львы. Были раньше такие показы - Ночь пожирателей рекламы, по моему в Зарядье я его смотрел.

 

в тему про баранов и чабана)

Сидят чабан и баран, играют в шахматы, подходит мужик, спрашивает у чабана: ну как игра идет? Чабан отвечает: ну что сказать, баран есть баран - 2-2 счет!

 

Объявление:
Требуется женщина для введения хозяйства.

 

-Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

 

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

 

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, о@@еваю…

"Да пошла она на х@й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

 

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!


На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.


Так....., я худею, а вас, сиськи......,я попрошу остаться!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

 

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо


- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

***

люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл%ть батарейки дюрассел в заднице что ли?

***

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

***


Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

 

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь? Он:
— Мне без разницы. Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она:
— Ты что творишь? Он:
— А вдруг там пчелы!


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же Вы хотите после этого?
- Бабу!

Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.

 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

 

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно


- Пойду похудею на 300 грамм..
- Ага, бумагу не забудь...


Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.


— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

 

Новые украинские власти запретили рекламу Твикс "попробуй обе палочки и реши, на чьей ты стороне".


Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.


Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».


Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!


странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.


Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?


Идет по цеху наш заточник и громко, сам с собой общается:
- Я ему говорю, а ему ПОХУЙ! Я ему опять говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- (Я) Сидорыч, ты чё?
- Прикинь, Багров, я ему говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- Чего говоришь, кому?
- И ты туда же?!?!?!? ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!!

 

Это займет около 30 секунд, читать и выполнять следующее :

1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножьте на 2
3 Затем добавьте 5
4 затем умножьте на 50
5 А потом добавьте номер 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.

Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст!

 

-----

 

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.

Даже мыло хозяйственнее тебя.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

- Сосед достал, б@@ть! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Она: а ты меня любишь?
Он: Нет.
Она: Даже чуть чуть не любишь?
Он: Нет.
Она: Совсем, совсем не любишь?
Он: Совсем.
Она: Нууууу скажи что ты меня люююююбишь!!!!
Он: Я тебя люблю.
Она: Что ты пиз@@шь?!