РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было ceкca.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.

 

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

 

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..

 

Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

 

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

 

Приехaл мужик из дaлекой глубинки нa Москву поглядеть.
Приходит пa ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длиннaя стоит, ну он и встaл в нее.
А очередь этa к стенду одному. И стрaнное дело - в стенде дыркa и кaждый тудa голову сует, и, мaтерясь, убегaет зa стенд.
Подходит очередь мужикa. Сует он голову, a тaм нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой кa-aк дaст. Ну мужик рaзозлился, побежaл зa стенд, смотрит, a тaм нет никого. И чья-то головa в дырку высовывaется.

 

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.



— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр!

 

Как говорил один прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не взять случайно трубку...


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

 

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег.
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось. Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно придётся туго.

 

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печёнкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печёнка»! Печень! Запомните — Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

 

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

 

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А прямо спросить, никак?

картинка (open) картинка (close)

 

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

 

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдорадо рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет...
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доё*истый радиофизик)

 

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

 

Друган мой познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Друг собирается на первое свидание, а я его спрашиваю:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл он на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

 

Теорема Пифагора - 24 слова… Отче Наш - 66 слов… Закон Архимеда - 67 слов… Десять заповедей - 179 слов…
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов.


- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, здесь вообще-то библиотека!
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.


Идет мужик по деревне, глядит - колодец.
Подошел, заглянул внутрь. Темно, тишина.
Взял камешек, бросил в колодец, прислушался... Тишина.
Оглянулся, видит кирпич. Тоже его хренак в колодец - тишина.
Смотрит, неподалёку здоровенный кусок рельса лежит.
Поднатужился, поднял, и скинул в колодец.
Прислушался - всё равно тишина!
Тут сзади топот. Обернулся, на него коза несётся!
Еле отскочил, а она с разбегу прыг в колодец. И тишина!!!
Мужик стоит в полном охренении.
Тут из за кустов выходит дед.
Смотрит кустистыми бровями, молчит. Потом грит:
- Ты, мил человек, козу мою егозу не видал? Паслася тут.
- Видал, видал, дед. Она чего-то с разбегу в колодец запрыгнула.
- Да как так? Я же её к рельсу привязал!

 

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И стоит в очереди: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это - мне!

 

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

 

Звонит Гиви в профсоюз.
- Алло Марь Захеровна, здрасти, а можно Ебения Педровича к телефону. Алло Ебений Педрович здрасти, это я Гиви. Ебений Педрович нужна путевка в Писюнду.
- Извини Гиви путевок в Пицунду нет.
- Тогда в Ебаторий.
-И в Епфаторий путевок нет.
- Ну тогда в Минструальные воды.
- И в Минеральные воды путевок нет.
-Пиздушный вы человек Ебений Педрович.

 

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

 

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

 

Свинячьи какие - то игры
Толи дело "каменное лицо"

 

Народные игры, а народ обежать низзя

 

обежать в забеге что ли?