РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Один аватар спрашивает другого:
- Ты не помнишь, как называется фильм с синими людьми?
- А, это " Ирония судьбы или с легким паром".
- да не, а вот вспомнил -
" Особенности национальной охоты"

 

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ


Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые


- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...


— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.


Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

 

конечно фейк
в СССР, в Интуристе, горячая вода кончиться не могла
и уж абсолютно точно такое не могло случиться локально в номере СЛ, стало быть сантехник ваял бы не у нее в ванной

 

КО?
И она бы ждала его в остывающей ванной.
Халат, полотенце все осталось в другой гостинице.

 

Большой театр, премьера. Пропала первая скрипка. Все с ног сбились, носятся, ищут.
Дирижер тоже бегает, забегает в мужской туалет, а там стоит первая скрипка и дрочит.
- Боже мой! Какой позор!!! И это первая скрипка БОЛЬШОГО ТЕАТРА!!!! Выше локоть, мягче кисть!!!

 

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

 

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как Lacoste

 

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

 

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

 

Посередине

 

В женской машине посередине не может быть, в ней всего-то две педали.

 

Ааа, то есть, большинство мужиков на бабских тачилах ездят?! Во, лооохи!

 

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал мастер из магазина, установил ее, подключил — всё отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...

 

Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?! " и бросает трубку на рычаг. Жена:
— Кто звонил?
— Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлетная полоса? . .

 

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи,
двадцать человек.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

 

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

PS Отошлите это сообщение пяти друзьям, которым вы симпатизируете, и вы увидите, что через три дня... ни хрена не произойдет, как обычно, но по крайней мере, вы посмеетесь.

 

Суть политики, я смотрю, с годами не меняется.

 

Иллюстрация )

 

Про подвеску в Ауди

 

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое.

 

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

- Почему на айфоне нет вирусов?
– Есть, но они платные.

 

— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.

Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

 

Наверное, бояны )

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
-Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
-Что за фигня, Иисус????
-Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах..
- Мда. Вся жизнь??!!. . Заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют, уже аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями:
-А это как..?
-Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил, вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг мчится золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их со свистом, и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
-Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю.... это какие-то папины друзья.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влагаще сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню.Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давате раком, сейчас как бы еб%нули галопом.


Игра «Что? Где? Когда?». Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь… Счет 5:5.
Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова…
Крупье:
— Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5:5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит.
Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташева запотели очки… Волчок. Сектор 13.
Крупье:
— С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра.
Каковы будут ваши действия? Минута обсуждения проходит в молчании.
Крупье:
— Итак, господа, кто будет отвечать?
Поташёв:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Крупье:
— Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена.
А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам. 6:5 в пользу телезрителей.


— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

 

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

 

обидно когда стояк закончился ))

 

...и не начинается!

 

За что тебя бабы любят?
Не знаю, сказал старик.
И облизнул седые брови.

 

- Абраша, где ты такой шикарный костюм купил?
- В Париже.
- Это далеко от Бердичева?
- 2000 км.
- Ты смотри, такая глушь, а как шьют!

 

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…