РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Планы на год
2014 — похудеть на 5кг
2015 — на 10кг
2016 — на 15кг
2017 — борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе

 

Идеальная фигура (с точки зрения геометрии)-шар И бороться не за что-но достичь трудно

 

гавно анекдот. не смешной. про лося смешной анекдот знаешь?

 

Жизненный
Повадился волк зайца трахать ежедневно, надоело ему, пошел к царю зверей льву жаловаться, так мол и так..
Вызвал лев волка и распорядился, что каждый четный день волк зайца, а каждый нечетный - заяц волка трахает, на том и порешили..
Настал нечетный день, приходит заяц к волку и говорит Давай буду трахать, а волк ему Подожди, давай я опять тебя трахну, а ты это на бумажку запишешь, а потом я тебе должок отдам..
Прошел месяц.. обходит лев свое царство, видит заяц навстречу, спрашивает Ну как дела-то?
А заяц - е...ут также, еще и бумажной работы прибавилось..

 

В прошлой вариации лев драл осла!

 

Это было давно, лев с тех пор царем стал, негоже царю таким заниматься

 

На какой секунде сиськи?

 

Да всё можно послушать. Неплохо.

 

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 дней - 10 сеансов.

— Доктор, мне через 9 дней в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то?

Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то заняты!

Гаишник:

— Вот доктор - СУК@!!!!

 

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку:
- Где графиня?
- Пошла в сад.
Граф оттрахал кухарку и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Где графиня?
- В бассейне.
Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался вас искать.

 

опасно!

 

Любовный укус
Женщина едва не откусила пенис своего мужа, когда тот пек блинчики к чаю, а она в это время занималась с ним оральным ceкcом. В момент наивысшей страсти он не смог удержать сковороду и пролил немного горячего масла на обнаженную спину жены. От неожиданности та стиснула зубами его член, а мужчина от боли ударил ее сковородкой по голове. По словам врачей из больницы в румынском городе Кариока, супруги сообщили о том, как получили такие ранения, только после "настойчивых расспросов". Теперь мужу предстоит длительное лечение пениса, а жена заработала ожоги на спине, два подбитых глаза и сломанную челюсть.

 

Жена сладкоежка, видимо любила блины со сгущенкой. Непонятно как можно пенисом челюсть сломать, или это оргазм такой мощный? Аж под глаза ушло

 

Подавилась скорее всего

 

думаю коленом в челюсть пропустила

 

Два раза?
Раз - челюсть.
Второй - в переносицу, после которого появились "два подбитых газа".

 

Ну да, просто оральным сексом не хотела заниматься. А уж потом появился укус и обожженная спина. думаю там так часто происходило.

 

Кольщик, наколи мне к виски льда.

 

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и... как в воду глядел...

 

Оригинальный анекдот кто-то слышал, но пересказать не смог

 

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

 

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Идут поиски претендента.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: " Коля, твоя личная жизнь меня не касается".
И уходит.

 

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
___________________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
___________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
___________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
____________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
___________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
___________________________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
___________________________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
__________________________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

 

В 5 Петя увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу.
И с тех пор понял, что папы не существует.


Знаете ли Вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат Ваше одиночество.


Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.


Вот есть кот, и чем он толще, тем милее.
А есть человек, с ним такое не прокатывает...


Если ты достаточно проворный, любой зоопарк для тебя контактный.


Одноглазую девочку больше не интересует, кто там живет в скворечнике.


Катя, Валя и Юля, вы знаете, что вы — деепричастия?


Стюардессам конечно легко! Все мужчины уже отсортированы по классам.


Самое прекрасное в собаке - это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.


- Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю... Рис, наверное.

 

В яму ловушку в лесу попали лось, медведь и волк. Яма глубокая - не выбраться! Спустя сутки волк предложил
- Лось, дружище! Мы с медведем не травоядные и если тебя сожрем, то может дотянем до помощи, без обид, а?
Лось в ответ:
- Мужики, не вопрос! Только перед смертью прочитайте мне татуху под хвостом по пьянке набитую, жена как прочитает, так ржёт !
- Да не вопрос, поворачивайся!
Медведь с волком заглядывают лосю под хвост , а тот задними копытами кааак врежет по мордам! Ну волк замертво рухнул, а медведь с раскроенным черепом:
-Блиииин! Я ж читать не умееююю!

 

Блииин, ладно волк, а я то куда полез? Все равно же читать не умею.

 

Тоже там был?