РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Волк, ты?! Слава богу! А то я уж думал что все......

 

Идет мужик по улице и кричит — Я тр@хатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального.
Наконец одна пр@ститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался? пойдем!
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает.
Она в испуге: — Может я в рот возьму?!
Он в ответ: — В рот я сам могу! Я тр@хаться хочу!



Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться.
Она приняла две таблетки цитрамона и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать без неё её муж...
Специально надевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который беззаботно танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Решила проверить, как далеко он может зайти.
Пригласила его на танец и шепчет на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается.
После "уединения" жена в гневе возвращается домой.
Через два часа возвращается домой муж.
Она осторожненько так интересуется:
- Ну, как праздник прошёл, милый мой?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется, что ты очень даже весело провёл там время...
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - публики было столько, что пёрднуть было некуда. Тогда мы с друзьями решили пойти в библиотеку и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой маскарадный костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то особо наглая и бесцеремонная девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!.

 

Немного английского юмора.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

 

Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нах...
Это был не англичанин.

 

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу-займи у соседки,
муж да ну, она злая и жадная,
да и отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно
дам денег, но при условии,
трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает
ему на конец, пчела жалит,
у мужика хер опухает, и
понеслось шпили-вили...
Тут муж приходит домой с
деньгами, жена в ахуе, все
таки дала денег!!! А сама на
измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!
Ловят пчелу и делают ту же
процедуру... Жена на первом же оргазме орет-дорогой, на кой нам эта машина? Давай купим пасеку!

 

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.

 

Переписка в офисе:
"Солнце мое, зайди ко мне, так хочется прилепиться к тебе, упасть в омут твоих глаз, затаиться,и выдохнуть, умыться твоим сиянием, приди, растопи мою грусть, надели меня своей чистотой, голос твой колокольчиком звучит в моей голове, сорви оковы с моей души, мы эхо друг друга".
Ответ: "Иван Иванович!? Хватит! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком, мы идем в театр, хватит пить, идите домой".
p.s. Наберите Зайчиковой, она сегодня не торопится.

 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. ‎
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
‎— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит ‎‎— а у меня астма!

 

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

 

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед...

 

https://coub.com/view/isl2n

 

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

 

Жили у бабуси, завелись у деда.

 

— Здравствуйте, это Лига Супергероев?
— Да, какая у вас суперспособность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.

 

Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы.

Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять.
Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.
Командир взвода:
- ??!!
Сисадмин, проверяя свой АК-74:
- С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.

 

Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит: Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком. Вор: Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего станет настоящим человеком. Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша растроился, сам в шоке. А вор ему: Успокойся, ментом быть тоже неплохо.

 

– Что такое «контрастный душ»?
– Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Приходит жена домой и смотрит: ее муж сидит около горячей батарее прижавшись к ней животом, а голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Ты что, Ванька, заболел?
- Нет. Я испытываю новый способ, как забалдеть без выпивки.
Я проглотил 200 грамм дрожжей, съел стакан сахара и запил все водой. Сейчас нагреваю, это все должно забродить и выделить алкоголь.
- А голову то зачем замотал?
- Чтоб крышу не сорвало, когда бродить будет!
Ушла жена на кухню, готовит есть и вдруг слышит грохот в комнате, где муж сидит.
- Что, Ванька, крышу сорвало что-ли?
- Однако нет - днище вышибло!!!

Наши деды - еще те юмористы! Например, обязательно острят. -Ты себе какую болезнь выбираешь? Паркинсона или Альцгеймера?
-Конечно, Паркинсона! Уж лучше расплескать, чем забыть, где она стояла!

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

 

Гдеж вы такую жесть только находите? Одна член надкусит, другой ногами по шишкам трахнет.

Бухают два алкаша, мимо идет красивая девушка с мороженным в руках.
Алкаш: девушка, а девушка, дай лизнуть.
Девушка: я бы дала, да неохота трусы снимать.

 

Бабка не знала что такое репост, поэтому на всякий случай не ела неделю

 

Анекдот неправильный....нормальные бухающие алкаши никогда не отвлекуться на телочку.....ни-ка-гда!!!!

 

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

 

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:

— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?

— Какой, белый или черный баран?

— Ну, например черный.

— Ну, черный дает 3 кг.

— А белый?

— Тоже 3.

Корреспондент продолжает:

— А сколько дает овца молока?

— А какая — белая или черная?

— Ну, например, черная.

— Черная — 2 литра.

— А белая?

—Тоже 2

Корреспондент, заметно подустав от разговора:

— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?

— А какой, черный или белый?

— Например, черный?

—5 кг.

— А белый?

— Тоже 5 кг.

— А сколько будет мяса если зарезать барашку?

— Какого, черного или белого?

Корреспондент, нервно подёргивая глазом:

— Например, БЕЛОГО!

— Белый? нуууу… 15-20 кг.

Корреспондент не выдерживает:

— А черный?

— Черный тоже — 15-20 кг.

— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?

— Черные — это мои барашки.

Корреспондент, с пониманием, спрашивает:

— А белые ???

— Тоже мои…

 

мне замполит в армии этот анекдот рассказывал... в 72м году

 

А какой замполит-белый или черный?

 

Не знал, опытному человеку конечно всегда виднее . А че прям вообще реакции никакой не бывает, даже периферической на движение?

 

Не знаю за что меня девушки в молодости любили, сказал дед Сергей и облизнул языком брови.....

 

именно!
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.

 

И в чей армии ?

 

пьяница мать - горе в семье