РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
Та я Вас умоляю , не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем...

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.

 

-Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пидоры

 

Викторина на радио. Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заемщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. Ответ: ИДИОТ!

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

 

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

 

В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я идиот», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским. — Зачем? — Я же идиот.

 

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

 

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?



Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

 

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"


3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

 

подпишусь

 

Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя "

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

-Мама, я хочу братика или сестренку.
-Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
-Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик


Новогодняя распродажа!!!
В каждой третьей упаковке тампонов Тампакс- новогодняя хлопушка!

-Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
-С пятью или с шестью...
-Hе так уж много...
-Да... Что-то неделька не задалась...

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? — Какой-какой коньяк? — Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . — Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... — Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

 

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... — А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

 

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

 

Бежать

 

4 стадия
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена в постели с любовником, муж ложится рядом и говорит:
"Если не спите, то сделайте мне кофе"

 

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу
- К какому?
- Ну К этому, как его
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому который по х..ю
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

 

В восьмидесятые все прикалывались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал прикалываться над всей страной.

 

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

 

Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

 

Женщины очень смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице, а анальный секс не любят, потому что больно...

 

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!
Все:
- А что у тебя есть?
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!

 

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?