РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Леха какого числа это было ??? не 13 ?

 

Ахкхкххахкх

 

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится

 

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

 

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . . — Пошел ты на фиг, козел! — Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? — Сволочь, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

- А почему в айфоне вирусов нет?
- Ну почему нет... есть, но они платные!

 

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.


Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

 

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

 

Самый главный вклад в воспитание ребенка
— правильно выбранный папа.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

 

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!

 

леонид всегда хотел брови как у брежнева, но не сраслось...

 

-Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
-Это лицо...


- Вчера у кумы на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли...


Вчера говорю своему:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
На что он ответил:
-Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !


-Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

 

— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

 

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

ребенку подарили игрушечный набор доктора...

.....у кота началась новая жизнь

 

Easy come - easy go!
Изя пришел - Изя ушел.

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?!

 

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще..

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон

Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

 

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - смс или ммс?

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

- а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
- конечно, ведь я его не выключаю.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

 

Очень печально, что многие парни путают понятия "выглядеть стильно" и "выглядеть, как педик"



Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.



Жена-мужу:
- Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
- Видишь, от каких серьезных болезней я тебя исцелил!



Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. ​
Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.



–– Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? –– Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!



–– Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей. –– Откуда ты знаешь? –– Они сейчас живут у моей мамочки.



Из эротического чата:............Общайтесь в другом месте! ............... Здесь люди дрочат................ Имейте совесть!



Смех будет довольно заразительным, если рассмешить туберкулёзника



Любовь -это когда ты из классного мужика превращаешься в унылое говно...



Переживала..Страдала,Ревела..думала что Бросил!... Умылась..Оделась..Улыбнулась..Глянула в зеркало...опаньки!..Оказалось Нет! Потерял!...



Зима. За окном мороз — 25. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ девушки — теплый плед, свечи, мужчина, вино … Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ - самое время помыть морозилку.


Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».



- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила
шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и
я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было ппц как страшно...



- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.


У сексопатолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

 

Правда, подборка - что надо!!!

Достойная замена Злому подрастает ))))

 

да Бум уже не тот

 

12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?

- Ты знаешь, у меня кот похоже п@д@р@сом стал!
- Почему ты так решил?
- Да последний раз, когда я его тр@@х@л, он почти не вырывался...

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

- Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я п@зд@ лизал...
- Что же это за п@зд@ такая?
- Да на заборе нарисована...

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо - ноги отказывают!

 

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Десять.
- Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
- Три
- Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да у нее первый способ - "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот , шкурку на голову.
- А, третий
- "фантомас в бабушкиных очках"....

 

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
..ЛЯ!!!! КОСМОНАВТЫ!!!"

 

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

 

В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых.
Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь? — Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни фига !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

 

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

 

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.