РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. И, млять, без молока!...

 

Бизнес анекдот:
Русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 

— Запиши меня в партию.
— Членом?
— Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...

 

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

 

В кабинет психиатра заглядывает пациент, оглядывается... :
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

 

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в жопу засунет.

 

- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире!
- Даша, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.

 

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

 

Не хотел я выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

На зоне старый зек собирается ласты склеить, его спрашивает кореш.
-Слышь, когда откинешься, я возьму твой череп?
-?????
- Пепельницу с неё сделаю, память будет.....
-Ты лучше мой болт возьми!
-?????
- Мундштук с него сделаешь, память будет!

 

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу тебе правду?
— Нет, конечно!
— Я трахаю твою сестру.

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом. -Извините сестра.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Монашка расстроенная выходит. Поп смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обрящете”

 

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.


В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

 

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

 

- Работаете?
А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

 

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

 

Госпожа Фридман из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Фридман, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Фридман в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Фридман попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Фридман слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Марик! Домой пора!

Два хирурга
Первый:
-Представляешь, сон видел. Делаю операцию на сердце, ассистенты все доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
-А мне сон приснился будто я умер, стою перед воротами рая, а святой Петр меня не пускает, понимаешь -говорит- ты хирург, людей резал, боль им причинял, не могу тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты весь в белом, рядом красивые женщины..Говорю: А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург? А Петр в ответ: Кто хирург? Иванов- ХИРУРГ? Г..ВНО он, а не хирург.

 

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Сколько ни езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу.

Котяра,сука,так достал,что я нассал ему в лоток

Люди говорят: "Мне бы твои проблемы". Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.

 

Был как-то раз знакомый товарищ с какой-то проверкой на очередном суперсекретном дальневосточном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом ахрененных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника и остановилась, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и молвил: "А @ули прятаться, она ж атомная!"...

 

Большой ипподром. Стоящий рядом со своею лошадкой в стойле жокей гладит её по шее и, что-то прошептав ей на ушко, достаёт из кармана какую-то конфету и даёт её лошадке. Та, съев конфету, кивнула головой, будто бы благодаря своего наездника. Вдруг рядом со стойлом появляется ветеринарный врач, отвечающий за здоровье лошадей, и говорит:
— Так, эту лошадь я исключаю из сегодняшнего забега.
— Но почему? Она в отличной форме! — возмущается жокей.
— Не смейте со мной пререкаться! Я видел, что вы ей что-то дали!
— А-а-а, вы про конфетку? Не думайте, это не допинг! Это обычная конфетка, у нас такая традиция: я даю своей Василисе конфетку, а она в ответ идеально меня слушается. Не верите — тогда попробуйте сами. С этими словами жокей вынимает ещё одну конфету и проглатывает её. Достав ещё одну, он даёт её ветеринару:
— Вот, убедитесь, что это и правда всего лишь конфета. Ветеринар съедает конфету и улыбается.
— Да, вы правы, всего лишь конфета. Простите за подозрительность, разумеется, вы допущены к сегодняшним скачкам. Врач уходит, а жокей тихо шепчет своей лошади:
— Ты, Василисушка, не волнуйся, всё равно первая придёшь. Теперь тебя обгоню только я… Или ветеринар.

 

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

 

Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Зая, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!

 

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

 

— Меня жена обезьяной называет.
— Почему это?
— От меня произошло несколько человек.

 

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с муд@ков годами..........

 

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

 

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...