РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа...
Ниче так пообщались и разъехались, каждая — своей дорогой...
Я — в полицию... Она — в реанимацию.......

 

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?.............

 

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".............

 

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

 

В Госдуме предложили запретить россиянам…..

(новость дополняется)

 

— Мне пожалуйста десять бутылок вдовы Клико и кабачок.
— А кабачок зачем?
— Господи, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачка?

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

 

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.......

 

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

 

Дожила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два-три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч.
Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что-то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек.
Сосед пошёл к жене, так и так, что делать-то? Жена говорит:
- Да ладно тебе, Петь. 90-летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как-нибудь.

Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось-то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт:
- Давай, Петро! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!
P.S.Девочки с клуба-для вас лайфхак)

 

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?.........

 

Ну вот, скоро и лето уже закончится. А ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января...

 

История 1990 г.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад".
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".

 

Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет, на трамвай билета нет», вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе.
Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе.
Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа.
И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!).
«Как так?», — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно.
«У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный», — поясняет дочь.
«Какая связь? » — все еще недоумеваем мы.
«Все же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом».
В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе?
«Есть билет на балет…. »

 

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.

 

— Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
— Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
— Вопреки чему, Дживз?
— Инстинкту самосохранения, сэр.

 

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

 

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

 

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!.......

 

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.........

 

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

 

«А платье у тебя не очень,» - сказала свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз будет лучше!» - ответила она.

 

- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущенно.
Она молча достала бутылку, налила.

 

Жена уехала в командировку. Время пролетело быстрее, чем проходят выходные. Приезжает уже сегодня. Мужик заходит домой и начинает сам с собой разговаривать:
- Вот это бардачино, самому страшно! Надо прибраться. Она придёт и скажет: Привет, дорогой!
- Привет, дорогая.
- А почему ботинки раскиданы по всей прихожей?
- Все на своих местах, посмотри.
- А почему песок на входе?
- Нет, все чисто, пропылесосил, полы помыл.
- Посуда грязная.
- Все помыто, даже расставлено.
- Крошки на столе.
- Протер.
- А унитаз загажен.
- Сияет, как зубы у цыгана.
- Кровать не заправлена.
- Заправлена.
- А почему здесь так чисто, ты что дома не ночевал?
- А я, а я, а я скажу. А что я скажу? А что же я скажу? Да пошла она нахрен, эта уборка! Вот, что я скажу...

 

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и стала раздеваться...

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!..........

 

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "