РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Не туды .....!!!!!

 

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдет без пива и свиных сосисок..........

 

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять пойдешь?
Та молчит.
— Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!.......

 

-Девушка, а не подскажете который час?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

 

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами

 

-Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

 

Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока.
Разные мы...

 

Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки

 

— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем? ?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай............

 

Многабукав.

Show Spoiler Hide Spoiler

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...

 

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями еду.
- На роликах?
- На дачу

 

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло.
Муж: Вот так нихуя себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

 

- Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума.......

- Вот она — смена приоритетов ...
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали ...
2019 год: выставить своего кота или свою ж@пу на Ютуб..........

 

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

 

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.........

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?......

Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.
Боб Марли........

 

Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. — Откуда ты знаешь? — Так они ведь уже живут у моей мамы.

 

Нашел мужик волшебную лампу, потер.
Выскакивает Джинн:
Исполню три желания.
Мужик:
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
Мужик:
- Давай еще по рюмочке.
Джинн:
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
Мужик:
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили....

Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно черт с тобой! Загадывай дальше!!!

 

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!........

 

Девушки, запоминаем еще одно правило: если не застёгивать три верхние пуговицы на платье, то глаза можно не красить

 

Страшый сон рыбака:
Жена продала все удочки и лодку по цене которую он ей озвучил

 

— Ты новости смотришь?
— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю...

 

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику....
Ответ (поймет только наш, русский человек):
— Ребят, извините, только что встал на пост

 

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

 

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пи@дец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пи@дец!

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

Очень хочу секса". Алина , 30 лет (18+)
Миша 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Анатолий 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Алина 30 лет: - Это зачем еще?
Анатолий 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Алина 30 лет: - Анатолий , а может вместо хризантем Вы меня тр....те?
Жена Анатолия - Евдокия. 55 лет: - Алина, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Алина 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Анатолием?
Тимур 40 лет: - Давайте вместо Евдокии я к вам присоединюсь, а то Анатолий долго не протянет.
Анатолий 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Миша 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Тимур 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.Алина, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Алина, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Алина 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Миша 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я тр...ну вас обеих!
Тимур 40 лет: - Тр...ни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Анатолий 60 лет: - Вы знаете, мы с Евдокией в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Анатолий 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Миша 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Тимур 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Анатолия Евдокия. 55 лет: - А качество?
Алина 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу тр...ся".
Тимур 40 лет: - Ну так давайте я тр....ну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Миша 19 лет: - А я кого трахать буду?
Тимур 40 лет: - Ты Светлану!
Миша 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Тимур 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Рома 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Анатолий 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Анатолия Евдокия 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Тимур 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Миша 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Алиной и Светланой как-то не клеится.
Анатолий 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Алина 30 лет: - Я тоже!
Тимур 40 лет: - А я предлагаю тост: За Алину, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
Во как надо группу на шашлыки собирать!

 

...это все, что нужно знать об ультиматумах, ограниченных предложениях и переговорах в целом

 

Софочка ела как птичка. Примерно половину своего веса в день.

 

- Жора, вы извращенец!!! Немедленно уберите руки! Считаю до трех... тысяч.