РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Разница между умным и дураком состоит в том, что умного за полчаса можно убедить, что он не умный. Возможно, он даже согласится, что он дурак. А дурака убедить в том что он дурак невозможно. Ни за час на вообще.

 

Какой насыщенный день у кого-то

 

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?.............

 

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём – виноватыми окажетесь вы.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

 

Имейте себе в виду, Сема, что это у слабой женщины мужчина во всем виноват, а у сильной он еще и наказан.

 

— Что общего у пр@ституток и таксистов?
— Сначала спрашивают: "Вам куда? ", и только потом называют цену.........

 

— Дорогой, мы с тобой расстаемся!
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.......

 

- Нельзя о человека вытереть ноги — и ждать потом, что он вытрет вам слезы.........

- Перед вами выступит певец Хулио Иглесиас, что переводится как Ну что же ты Иглесиас..........

— Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные..........

 

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

 

Капитан самолёта? Это пять

 

по английски капитан
видимо гуглом перевели
по русски ваще есть выражение командир корабля
хотя это про командира экипажа воздушного судна
судна, Карл

 

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно

 

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...

 

- привет, чё делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
- Несчастная любовь?
- Хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

 

- А теперь стих.
- Какой стих, дорогая?
- Стих - это глагол. Сел и стих!

 

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

 

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

 

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доеная!
- Какая я вам сударыня!

 

С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.

 

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

 

Хорошо,что не как бабка отшептала....

 

Женщины!
Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже половина Узбекистана к нам переехало.

 

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит — вот так и наша жизнь течёт. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе спидом заразил.
— В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
— Какой ты, Федор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.