РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?

 

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

 

Кидай сразу ссылку на сайт с которого копировал, чтобы другие знали что туда ходить за юмором не нужно.

 

Пошёл с собакой гулять и пакет для экскрементов забыл. Собака нагадила на газоне — так неудобно. А тут ещё женщина заметила,начала отчитывать, так разошлась! А я говорю :'' — Ну что Вы на самом деле?! Мы все за владимирвладимировича!... '' Она замолчала, обняла меня :" Срите тогда, где хотите! " — и заплакала. И я заплакал. И собака...

 

..... а где-то , чуть выше нависших почти над крышами некрасивых серых облаков , тихо заиграл баян.

Но ты не виноват.
Анек хороший в самом деле.

 

- Алексей, ты в среду едешь в командировку на неделю. В Норильск.
- А почему в среду? В пятницу корпоратив, а мне, значит - в Норильск!?
- Ты прошлый корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- В Дудинку заезжать надо?

 

- Скоро уже наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Картошка опять подорожала, и все...

 

Иду с другом по улице.
У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...........

 

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс внес последний платеж по ипотеке

 

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

 

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

 

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

 

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

 

-А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да?! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!)))

 

— Что-то Гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.........

 

Из реки Теча впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, с его слов выяснилось, что он не местный

 

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили

 

Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант ...

 

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

 

Приезжает мужик с рыбалки, а у него два тройных и один двойной штраф за курение на балконе.

 

А если бы эти штрафы пришли мужику в приложение , когда он был на рыбалке, то домой он уже врятли поехал бы.

 

Быстрее пули полетел бы, даже удочки не сматывая

 

А смысл?
Куряка уже засадил жене рыбака - куда торопиться?

 

— Мне похрен.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные...........

 

Не понял, глуп наверное.

 

В тему.
Милиционер пришел со службы, а дома жена с любовником. Любовник в окно, милиционер успел за тютюньку схватить. Тютюнька мокрая и выскользнул в окошко герой. Милиционер из пистолета всю обойму вслед выпустил и не попал... Сел устало и говорит:
- Вот *ука, тютюньку вытер ему и салютом проводил!!!!

п.с нужное слово сами замените