РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Вопрос на форуме:
-Сегодня банкомат выдал мне чек с надписью:
"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните!
Заранее благодарю, Роман Абрамович".

 

если Fiat-Chrysler в натуре объединятся с Peugeot, то получится феерический говномобиль

 

Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
Игорь, у нас проблема, там кон...
Он перебивает и улыбаясь говорит:
У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: у нас появилась возможность починить конвеер
Игорь: (поднимаясь со стула)

 

В Колумбии дети слепили снеговика...
Местная полиция оценила его стоимость в три миллиона долларов.

 

42-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 47-летнюю дочь с 70-летием своей жены

 

- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Это у меня чебурек в декольте провалился.

 

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

 

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

 

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

 

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

 

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

 

-Дорогой, у моей мамы день рождения!
Что мы ей подарим?
-Давай подарим столько, сколько ей лет.
-Ух ты! 50 тысяч?!
-А что, ей 50 тысяч лет?

 

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

 

Бухой прапор возвращается на съемную квартиру. Его встречает хозяйка.
- Aй-я-яй, опять, нализался, сынок? И за что вам там только деньги платят?
- Деньги, бабка, нам платят за звание и выслугу лет!
- А за работу?
- А за работу нас &бут...

 

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".

 

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

 

Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке.
Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора! ", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала! "

 

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

 

На лазурном берегу
Бабы сушат силикон

 

"Россия щедрая душа" – данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного…

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

 

Сёма многоженец?

 

Трудности перевода ????

 

Сёма в ресторане с Розочкой
А возмущается Сара

 

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и
волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не
отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!