РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Душевно!

 

Жил-был на свете один капитан дальнего плавания, у которого была необычайно счастливая семья. Каждый раз, когда он возвращался из плавания, жена встречала его нарядная, в идеально прибранной квартире, чистенькие дети-отличники, мальчик и девочка, бросались ему навстречу, потом жена укладывала детей спать, накрывала на стол, зажигала свечи, устраивала романтический ужин с шампанским... ну и так далее. И был у них такой семейный обычай - сойдя на берег, капитан звонил домой из ближайшего телефона-автомата и говорил, что скоро будет.
И вот однажды подходит капитан к телефонной будке, шарит по карманам, а мелочи-то у него и нет. Решил ехать домой без звонка. Приезжает - в квартире бедлам, нечесаные дети на кухне курят траву, режутся в карты и ругаются матом, а жена в спальне кувыркается в постели с тремя совершенно незнакомыми капитану молодыми людьми. Капитан постоял в прихожей, подумал, вышел из квартиры, стрельнул у прохожего две копейки, позвонил из телефона на углу, что скоро будет, и пришел домой через час.
Его встретила жена в вечернем платье, в квартире был идеальный порядок, чистенькие нарядные дети бросились ему на шею... ну и так далее.
Ночью, глядя на мирно спящую жену, капитан думал:
«Подумать только, ведь из-за какой-то мелочи могла распасться образцовая советская семья...»

 

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами...

 

Звонок в домофон:
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем, я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

 

ага, матнализ и строймех таки зло. ну и кому это по жизни пригодилось, даже ботаны мимо строем чешут.........

 

Тер.мех забыл

 

еще гидродинамика скуку навевала......

 

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

 

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уе*ут и тем, и другим.........

 

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- ... Жгите меня к херам!!!

 

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
-На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

 

Глупым хорошо. У них мозги почти не изнашиваются.......

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема........

Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант........

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем......

Претензии в свой адрес … принимаю один раз в неделю… Приемный день — вчера …...

 

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну aнально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

 

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

 

Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки? ".....

Возлюби ближнего своего как он тебя … И вы — квиты!.........

Британские ученые экспериментальным путем доказали, что пиво без виски — это фунты на ветер!.........

Посадить печень просто, а вот вырастить ......

Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая! "......

 

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

 

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

 

После фразы генерала «Готовь дырочку», лейтенант Петренко так и не понял, повысят его, или все таки будет взыскание

 

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

 

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

 

Мой приехал с командировки…
То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь…
Ищи — ищи…
Я сама первый день дома.......

 

Ты что ли женщина?

 

Едет поручик Ржевский на бал. Чтобы поразить всех остроумием обращается он к извозчику:

- любезный, а поведай мне какой-нибудь каламбур.

- извольте, вот ответьте, какая разница между парикмахером и херувимом?

Задумался Ржевский, потом не выдержал и сдался:

- хорошо извозчик, твоя взяла, не знаю, поведай ответ.

- так ведь всё просто, у одного "ХЕР" сзади, а у другого спереди.

Обрадовался Ржевский этакому каламбуру, поблагодарил извозчика чаевыми, а сам рванул на бал блистать остроумием. Но вот незадача, какая, в спешке он подзабыл этот самый каламбур и обращается ко всем присутствующим:

- Дамы и Господа, у меня для вас каламбур. Вот кто знает, какая разница между цирюльником и ангелом?

Все задумались, но так и не придумали ответ и сдались на милость поручика. Тут Ржевский почесал свою буйну голову и молвил:

- я сам точно не помню, но вот у кого-то точно х...й сбоку...

 

Маз, с возвращением.

 

Туды-сюды)))