РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

пипец так и не ходи , если не хочешь.

 

Щас платных море. Заплатил полтораху-двуху и нет страданий

 

.....

 

из теории относительности......
- Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с@ка, неожиданно...........

 

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

 

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

 

Марс - это единственная планета в нашей системе, которая полностью населенная роботами их там сейчас около 7 штук

 

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

 

Парни, запомните! Твоя девушка должна нравиться только тебе и только тебе. А не твоим родителям, друзьям и тем более жене

 

- Маша, ты девственница?
- Ну, с одной стороны да...

 

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
Ты чего?
А он говорит:
Спиртяга -класс! Только, как пернешь, фуфайка загорается!

 

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
У меня встал вопрос!
Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

 

Серьезно, мля ?

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

баян?)
да что то зацепил на отдыхе))

 

Да, баян, причём с бородой )))
А вот словосочетание «что-то зацепил на отдыхе», уже может быть не до смеха

 

всему виною chang на жаре))

 

Это самый бородатый анек тут! Но и самый забытый!
Поржал с него от души

 

Неправда ваша.
О головоногом не забывай.
Он побородатее будет.

 

Головоногий из конца 90-х. А тема про японцев и наших трактористов с начала 80-х....

 

У тебя служба статистики ???
В начале 80-х другие монголоиды были популярны.
Чуть ближе к маскве , чем яппи.

 

О чукчах в 70х было. Я просто рос тогда и впитывал субкультуру анекдотов И про японцев с алкодетекторами в тракторах и этот анек слышал именно в 80х

 

Спорить глупо.
Я подзабыл уже те времена.
70-е : Чукотка , ВИ и Петька , Ильич.
Потом не припоминаю......

 

Маразм — это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм — это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил......

Врач: — Кем работаете?
Я: — Писатель.
Врач: — Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")..........

 

Глава Роскомнадзора зарегистрировался в запрещенном им Telegram

 

Это анекдот?

 

Чингачгука забыл )))

 

И .... « приходишь ты на работу а вокруг станет, станки, станки((((...»