РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Угостите девушку бокалом вина?
- Нет, у меня в квартире не прибрано.
- При чем здесь это?
- Тем более, если ни при чем.

 

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в следующем году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя

 

Дел

 

В думе сказали что это муракане испытывают новое климатическое орудие, хотят нас навечно видимо зимних олимпиад лишить!!))))

 

Бoндарчyк на интервью.
– Скажите Федор, как вам фильм «Ведьмак»?
– Я снимаю шляпу.
– Федор, мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам фильм?

 

"...Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки..." (с)

Мужчина в возрасте и девушка. Шикарный особняк в лесу. Камин. Элитный коньяк. За окном зима.
Мужчина:
- Давай поедем на природу, увидим зиму, окунёмся в этот удивительный снежный праздник!
Девушка:
- Ой, как романтично, давай!
Едут.
В лесу мужик останавливает джип, достаёт пистолет и командует девушке:
- Выходи!
Та, перепуганная, выходит.
Мужик передёргивает затвор и командует:
- Раздевайся!
Девушка раздевается, стоит босиком на снегу, стучит зубами.
Мужик ей:
- Лепи снеговика!
Та в шоке, лепит снеговика.
Мужик ей:
- В машину!
Возвращаются обратно в особняк.
Камин, элитный коньяк, мужик делает девушке массаж стопы. Та ему, всё ещё стуча зубами:
- Ч-ч-что это б-было?!
Мужик:
- Понимаешь, ты мне очень нравишься, но в постели я ничем не смогу тебя удивить. Зато снеговика ты запомнишь навсегда.
__________________

 

побаяню...
Нью–Йорк. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, сэр?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили в Москве.
— А какими авиалиниями летите?
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы планируется остановиться?
— В гостинице “Россия”
— Ужас. В этой гостинице запредельные цены, тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае.
— И что же вы собираетесь делать в Москве?
— Хочу сходить в мавзолей.
— Но там ведь огромная очередь, кругом полиция и шмон.
— Меня ничто не остановит.
Через пару месяцев, после поездки клиент снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Криминала мало, а медведей вообще нет.
— Ну, а "Аэрофлот" как? Всё, как я сказал?
— Самолет был практически пуст и нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
— Ну, а Ленина–то видели?
— Представьте себе, видел. И вы не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском и говорит, что русские ученые совершили чудо и оживили Ленина, и я могу с ним пообщаться.
— Боже, ушам своим не верю! И что же вам сказал Ленин?
— Да всего пару слов: “Батенька, кто же это вас так хреново подстриг?"

 

Выборы в Госдуму, Единоросс приезжает в отдаленную деревушку и спрашивает жителей: Чем помочь дорогие избиратели, просите.

Собрались жители и говорят «У нас две большие проблемы, во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Единоросс достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая проблема?»

Жители - в нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь

 

А потом ему баньку на валежнике протопили.
Когда , интересно , расстрелы начнутся ??

 

Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я?!...

 

Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

 

Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

 

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой- то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца.
Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?

 

Задолбали люди, выставляющие напоказ свои плюсы, типа: "Смотрите, какой я офигенный!"
Жора, 28 см

 

Вопреки теории вероятности, в двух педалях люди путаются чаще, чем в трёх.

 

Ранее утро в типичной деревне нечерноземья.
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал - сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.

Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
- отчего так невесел?
- та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше - ума не приложу.
- а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
- конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
- должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
- согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
- и что теперь делать, русалка?
- делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего - нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат - неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал - нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит - сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
- что пригорюнился, молодец?
- та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
- а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
- знамо дело - хочу. А что от меня нужно?
- а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза - и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они - плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
- что безрадостен так, мальчик мой хороший?
- так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
- а хочешь их вернуть? Всех.
- ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
- а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
- тю. И всё?
- и всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
- а, если ты кончишь 2 раза - что будет?
- ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
- ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
- дам 100 рублей к мороженому в придачу.
- ахренеть. А за 4 раза что будет?
- за 4 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
- зашибись, круто. А 5 раз?
- ну за это секретарем партии, идёт?
- ясен пень. А за 10 раз?
- ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз - быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
- а тебе не поплохеет, как нашей Буренке после 10-ти то?

 

портянки в топку, даешь коротыши!.........

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги......

 

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое.
Если вы — Lufthаnzа, сейчас — семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды.
Если — Аir Frаnсе, сейчас — семнадцать тридцать.
А если вы — Аэрофлот, то сегодня — вторник...

 

13.00 Путин заявил что госслужащими могут быть только граждане России и двойное гражданство исключено.

16.30 Правительство ушло в отставку в полном составе.

 

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

 

Было это во времена моей учебы на последнем курсе, в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает расфуфыренная такая парочка - мама и дочка, причем последняя по виду месяце на шестом, не меньше.
Подошли они к КПП, и тут мамаша резко начинает орать: - Подайте мне сюда сейчас же курсанта Шмурдюкина, я этому кобелю такой пиз*ец устрою, мало не покажется.
А данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и в сторонке в стену вжимается, все пытается невидимкой стать... Ну друзья, как обычно пропели ей, что услали его типа на очень дальний спецполигон, годика на полтора, так что скоро его не ищите.
Мамаша кричит – Не знаю я ничего, тогда начальника курса ко мне давайте.
А в этот день дежурил майор Михалыч, мы его за глаза контуженным звали, пошто мужик был резкий, прямой и рубил правду матку без скидок на сословия.
Приходит значит наш умудренный опытом майор, который выпустил не одну партию таких , спокойно выслушивает все её угрозы и жалобы, и спрашивает: "А скажите гражданка, сколько у вас в семье человек?"
Она немного охренела от такого вопроса, отвечает: "Ну пятеро, и что, какое это к делу отношение имеет?".
На что майор ей громко на весь двор говорит:
- "А самое прямое дамочка. Вот вы всей семейкой впятером, и в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне одному, 200 боевых двумя руками удержать?!! "
У мамаши челюсть отвисла, дочка в истерике, а все, кто вокруг стояли, там же и упали конечно.
И помнят эту историю 15 лет спустя...

 

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

 

Походу Якутский Шаман таки дошёл до Москвы

 

- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

 

- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...

 

В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно.
Остается только жить, причем в полное свое удовольствие..............

 

из былого.......
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!......

 

по-маленькому..а краткость - сестра.........

- Чем анонимнее источник, тем он почему-то информированнее.

— Срать на форуме — это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме........

- Ваш оптимизм потянет на диагноз.......

- О себе: Вася, менеджер по разлитию.......

- А счастливый конец — это приблизительно сколько в сантиметрах?.......

- А ты рисковый! п@здеть любишь, а бегать не умеешь.......

- я не добрый: просто у меня зла на вас не хватает!......

- Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.........

ЗЫ. Чаще всего настоящий друг не тот, кто подает тебе руку, а тот, кто подает тебе лапу........