РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоится встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад.

 

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

 

Про музыку

Мендельсона слушают стоя.
Шопена лежа.
Круга сидя.

Оркестр на гастролях в Израиле, все довольны, только альтист одиноко сидит на берегу Кинерета: "Господи, сделай так, чтобы надо мной перестали смеяться, чтобы я свершил что-то необыкновенное..."
И, о чудо! Он пошел по водам. А все смотрят и говорят: "Вон альтист, даже плавать не умеет”.

В музыкальную школу поступает внучка альтиста. Идет собеседование.
— Какая нотка находится на первой линеечке?
— Нотка "ми".
— Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
— Нотка "соль".
— А между первой и второй?
— Перерывчик небольшой.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Вы играете на арфе?
— Да в гробу я видел вашу арфу!
— Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

Один юноша пришел учиться на бас-гитариста. Посетил один урок, второй, третий, и пропал. Через некоторое время учитель его встречает:
— Ты чего на уроки не ходишь?
— Да как-то все некогда — записи, концерты, гастроли...

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как где-то далеко-далеко, в Панаме, играет виолончель.

У Концертного зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
— Сука! Блядь! Кидалово! Урою! Где ноты?!

Оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

В опере.
— Яша, почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Ш-ш-ш! Он ей не угрожает. Он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?

Приходит тубист домой. Сын:
— Папа, папа!
Отец:
— Не так, сынок. Надо: ум-па, ум-па!

Представьте: вы идёте по пустыне и вдруг видите рядом двух альтистов. Первый изумительно исполняет чакону из второй партиты Баха, а второй шкребёт гамму до-мажор. У кого надо попросить воды? - У второго. Первый - это мираж.

Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.

На экзамене по музлитературе.
— Сколько симфоний у Чайковского?
— Две - Четвёртая и Шестая.

Что такое терция? Это когда два альтиста играют в унисон.

 

Странно.
Почему альтистов так чмырят ??

 

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

 

Была у мужика жена в коме. Лежит она, значит, болеет, за ней ухаживают медсёстры... И вот, медсестра заметила, что когда она моет больную и прикасается к её интимным местам, у больной начинает учащаться пульс. Медсестра рассказывает это докторам, те собирают консилиум и вызывают мужа.
- Нам кажется, что немного орального секса могло бы вывести Вашу жену из комы!
- Но КАК? Я не могу! Она же в КОМЕ!!!
- Это только ради здоровья Вашей жены!
- Ну хорошо, я попробую...
В общем, уговорили врачи мужа, оставили их с женой наедине, через некоторое время возвращаются - жена мертва, муж нервно курит в форточку... Все в шоке... Спрашивают мужа:
- Что произошло??? Как такое могло получиться?
муж отвечает:
- Вы знаете, я не врач, но мне кажется, что она подавилась...

 

Пивасик

 

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

 

Представьте себе: одесский ресторан, за столиком сидит шикарная девушка. К ней для познакомиться подходит Рабинович:
- Девушка! А как вас зовут?
Она надменно смерила Рабиновича взглядом и отвечает:
- Не по Мойше шапка!
- Та я вас умоляю, мадам! Мойша не собирается ее носить! Мойша-таки чисто для померить!!!

 

Одесский дворик. Спорят два соседа:
- Марк Иосифович! А я вам-таки говорю - жизнь на нашей планете зародилась в Одессе!
- Та с чего вы это взяли, Соломон Авраамович?!
- Не, ну давайте почитаем Тору! Адам родил Сифа, Сиф – Еноса, Енос – Каинана, Каинан – Малелеила, Малелеил – Иареда, Иаред – Еноха...
- И шо?
- Как шо?! НУ НЕ В ВОРОНЕЖЕ Ж ВСЁ ЭТО ПРОИСХОДИЛО, А?!

 

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM"...

 

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

 

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама

 

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

 

Звонок по телефону.
- Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
- Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
- Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Свят-свят-свят-свят...

 

***
Знаете, чем 2020 год отличается от 2002? Теперь, рядом с пакетом с пакетами, у меня лежит экосумка с экосумками.
***
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
***
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной… Особенно, если выясняется, что это парень…
***
— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…
***
— Насосал на айфон, как шлюха.
— Петрович, да ты задолбал уже! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я –
телефон купил!
***
– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
– Слушай, да он гений…
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
***
Что мне снег … что мне зной … что мне дождик проливной … когда я хочу шашлык в свой выходной!!!
***
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…

 

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж

 

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

 

Учёный:
– Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я:
– Что она сказала?
Учёный:
– «Гав».

 

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

 

...

 

Почти как про кальмара

 

Анеки на тонких ценителей чёрного юмора )))))

 

Загадочка для юристов: а будут ........ сохранению??? конституционного строя?

Не будим. Ибо референдум... сами все усе утвердите.

Премьер: И вот теперь когда у овщественности назрели перемены...
голос из зала: Вы хотели сказать общественности?
Премьер: нет.

 

Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

 

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й...

 

Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.
Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.

 

Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
— Пакет нужен?
На что я ей ответил:
— А как же? Клей и без пакета?! .......

 

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз.