РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин....

 

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....

 

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

 

Да и 130 не было. Только 131.

 

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

 

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Рагим Джафаров

 

Я знаю, где наоборот)))

 

Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там - лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70% среднего класса

 

- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

 

Откуда в интернете столько вирусологов? Нормальные же политологи были...

 

Сидеть дома, заказывать доставку еды, избегать людных мест и физических контактов – да я всю жизнь готовился к коронавирусу!

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.........

 

Учитель попросил своих юных учеников попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись и один за другим начали рассказывать свои истории. Истории были обычные. Осталась только Джени. - Джени, у тебя есть что рассказать? - Да, мадам ...... Мой папа рассказал мне историю о моей маме. Она была пилот морской пехоты в операции «Буря в пустыне» в Ираке, и ее самолет получил удар. Ей пришлось спасаться над вражеской территорией, и все, что у нее было, это фляга виски, пистолет и нож для выживания. Она пила виски по пути вниз, чтобы бутылка не разбилась, а затем ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она стреляла в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились пули, еще четверых убила ножом, пока лезвие не сломалось, а затем она убила последнего иракца голыми руками. - Боже мой, - сказал испуганный учитель. «Что сказал тебе твой папа, мораль этой ужасной истории?
-Держись подальше от мамы, когда она пьяна !!!!"

 

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с муд@ков годами

 

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы еще на расстоянии поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все таки захотел нарушить данное правило!........

 

Даёшь руками,забираешь ногами)

 

Еще неделя карантина и маска мне будет мала

 

- Скажите, кто у вас в семье ходит в магазин? - Тот, кого не жалко.

 

Как же все изменилось : приезжающие итальянцы выдают себя за армян.

 

сдают дважды, не расслабляйся

 

то есть, все остальное в списке не смутило?))

 

На следующей неделе у многих такие результаты будут. Не смущает.