РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Вангую что сегодня)

 

Скорее к выходным.
Сильно устаёт барбос.
Не потянет пока гармошку.

 

Медики и химики-биологи ухмыльнутся, остальные просто недоуменно пожмут плечами )))

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?

Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!

 

Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"

 

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

 

А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

 

Теперь, когда все научились мыть руки, перейдем к следующему шагу: подмышки

 

Это не анекдот.
В моём городе Пятёрочка заехала в салон Опель)))

 

а опель что тоже машины делает? )))

 

Ну видать у вас просто не было салонов Порше)

 

А в моём городе в бывшем салоне именно Порше -- ресторан.
Китайский.
Такша ......
Всё-таки не анекдот.

 

Будь проще … и люди отымеют тебя вдоль и поперек!......

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца......

 

Вспомнилось:
- Я буду мясо
- А овощи?
- А овощи тоже будут мясо

 

В Алтуфьево был Порше а теперь пятерка

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? - говорит кошка, - Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

 

Зато теперь американцу
чтобы купить 1 доллар надо 80 рублей.
А рубли то все у нас!
Вот они тупые!

 

Интернет подключили?

 

Ты чо !!!
Секретный кабель из белого дома протянули.
Дормидонт инфу сливает перед крахом пиндостана.

 

Имбирь смотрит на биткоин как на говно

 

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

 

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом...

 

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

 

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка...

 

в ближайшее время Apple представит новую линейку защитных масок:

iMask - от $99
iMask Air - от $199
iMask Pro - от $1299

Базовый функционал будет предусматривать функцию выдоха. Функция вдоха будет предоставляться по подписке за $99/месяц.

 

Хорошие расценки , чо.
Карантинно - демократические.

 

Пессимист: - Хуже уже не будет!
Оптимист: - Да буууудет, буууудет...

 

за 14 дней любовницу возненавидишь и будешь к жене проситься тут после двух палок эта дырка не нужна...

 

В Европе и Америке статистику по коронавирусу скрывают!!!! Везде дают цифры по мужчинам и женщинам. А остальных полов как будто и нет!

 

- Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву!
- Простите, а вы точно министр здравоохранения?