РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-a-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

 

А думал, что-бы рыбу глушить или орехи колоть....

 

– Почему не поехал в Крым в прошлом году?
– Моста не было.
– А почему в Этом году не едешь?
– Бензин дорогой.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

 

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: — А смысл?

 

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта

 

ЧМ18. Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

 

Согласно исследованиям ВЦИОМа, проведенным в ночь на 20.06.2018, рейтинг доверия нашей сборной по футболу впервые стал выше рейтинга доверия правительству.


----------


Лучшая шутка, которую я сегодня слышал"Рамзан, а теперь отпусти семью Салаха"

 

Жена, пытаясь отвлечь мужа от телевизора:
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- А в чьи ворота?

 

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

 

Хорошо погуляли – это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет.

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

 

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

 

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

 

– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
– А у меня есть!

--------------

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!

 

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

 

Репортёр спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите – не православно это.

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

 

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула совсем не то, что учила.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

- Розочка, шо имею тебе сказать, ты, конечно, сегодня произвела фурор на пляже, но… Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

 

это не наглость это прокуратура

 

про Аргентину в точку

по теме:
- Мой дедушка так орал, когда узнал, что ему повысили возраст выхода на пенсию!
- И что же он орал?
- Го-о-о-о-о-л!!!

 

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

 

- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..

- Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
- Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю!

– Сема дома?
– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер???!!!
– Нет, он подключился к Фейсбуку!

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».

Как говорит умная, но красивая Сарочка, у хороших мужчин, таки, есть один большой недостаток - они все какие-то женатые..

Как утверждает мудрая Сара Соломоновна, многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками...

Доктор выписывает пациенту лекарство.
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной.
– Зачем?!
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.

– Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
– И шо он таки хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна.
– Так дай таки ему ведро воды.

Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

- Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

- как жизнь?
- мухам бы понравилось

У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне

Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца .... с разбегу

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо

Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!

 

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!


Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

 

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
— Как два пальца, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага.
Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …эээ
Звонок
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, б_я. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?

 

-А в нашей пьессе вы будете играть Жиробаса Пидораса.
-Может Карабаса Барабаса?
-Нет

 

мож Дуремара?