РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Основной предмет первого курса - анатомия человека.
Тогда анекдот заиграет совсем другими красками)))

 

ага.................

 

Лежит парочка после ceкса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.............

- Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов........

- Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе......

 

— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счету ........


- На вечеринках Галкин любит напиваться и орать"Всем щампанского за мой счет! " голосом Баскова......

- Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студеной водочки......

 

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.........

- Все в наших силах, но в чужих руках........

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?.......

 

- Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?......

- Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

- Продается пост ДПС. Возможен обмен на квартиру в Испании......

 

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Граждане. Главное при короновирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Если коршун не трогает зайца – это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

 

Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику.
Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник — это вопсе не треугольник?
Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол.
Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу, а баба любит гомика, который любит этого мужика, вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: «Диман, я попал в любовный треугольник.Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серёгу.Сука, я найду этого Серегу».
А я говорю: «Братан, успокойся, если это реально треугольник, Серёга скоро сам тебя найдёт и впердолит!»

 

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

 

- дайте мне автомат и я сделаю мир лучше.
- но там всего 30 патронов!
- а я и не говорю, что он будет идеален!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

В России две беды. И если одну из них можно исправить с помощью асфальтового катка, то что делать с дорогами - вообще непонятно.

 

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

«Когда я был маленький, я боялся, что про меня забудут и меня потеряют. Сейчас я вырос и боюсь, что про меня вспомнят и меня найдут.»

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.

Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, шо вы таки задумали.

- Вы воруете?
- Только в интересах России.

С баша:
xxx: С вами снова рубрика "зарисовки с ковидных полей"
xxx: Уворачиваясь от машин, на красный свет по шести(!)полосной проезжей части бежит дама в маске.
xxx: Так боитца помереть от ковида, так боитца!

 

Едет парень в поезде, и тут заходит привлекательная девушка, ножки от ушей, губки пухленькие. Познакомились, начали общаться на разные темы, и вот уже парень переходит к наступлению. Засыпает комплиментами, выхваливает внешность, образ жизни, ножки:
-Леночка, ваша правая ножка невероятно красивая. Она прям как ночная Москва.
Девушка хи-хи-кает, смущается, краснеет.
-А левая ваша ножка настолько нежная, как легкий летний ветерок в Питере.
Красотка еще больше покраснела. А мужик напористо:
-Так и хочется оказаться прям посредине, между Москвой и Питером!
Голос с верхней полки:
-Вы бы унялись, сэр, между Питером Москвой - Бологое. Был там раза два - такая дырища!

 

О Бологом между ног г-н Ржевский ещё лет 30 назад упоминал.

 

и с карбюратором

 

В больнице вышел из комы мужик, который почти десять месяцев пролежал без сознания. Пришёл в себя, огляделся, и видит сосед лежит рядом с перебинтованной ногой и читает газету.
Мужик обращается к нему с вопросом:
— Слушай, я в коме был, из жизни выпал, какой сейчас месяц и год?
— Октябрь две тысячи двадцатого года.
— Понял, получается я ничего не помню с первого января. Расскажи, что вообще происходило в этом году, какие события?
— Австралия практически сгорела дотла, 3 миллиарда животных погибли, — начинает спокойно сосед, откладывая газету в сторону.
— Ох.
— Трамп убил одного важного иранского генерала с помощью беспилотника и это чуть не привело к Третьей мировой войне, — невозмутимо продолжает тот.
— Ну ничего плохого в итоге не произошло?
— Иран на фоне этого конфликта сбил украинский Боинг. Погибли 176 человек.
— Вот, чёрт.
— Баскетбол, кстати, смотришь?
— Да, а что?
— Коби Брайанта больше нет. Он со своей дочерью разбился на вертолёте.
— Жесть.
— Принц Гарри отказался от королевских прав, а Великобритания вышла из Евросоюза.
— Ничего себе.
— Еще какой-то чувак в Китае съел летучую мышь, и из-за этого я вскоре стал безработным.
— ..?
— Хотя не только я. Десятки миллионов человек по всему миру.
— Ты сказал, что китаец съел летучую мышь, и что с того? — в недоумении уточнил мужик.
— Ах, да. Из-за этого распространился по всему миру вирус новый. Коронавирус.
— Ох, ну и год. Что-нибудь ещё?
— Так это только январь был...
— Офигеть. А вирус-то в итоге победили?
— Нет. Он уже убил больше миллиона человек и принес триллионы убытков мировой экономике. Весной большинство стран в мире закрыли школы, торговые центры, парки, рестораны. Сотни тысяч компаний разорились. Многие страны границы перекрыли, остановились почти все перелёты по миру. Люди месяцами сидели дома и не могли работать. Все в мире теперь ходят в масках и перчатках. Сейчас идёт уже вторая волна и становится только хуже.
— ...
— Кстати, смотрел фильмы «Криминальное чтиво», «Властелин колец»?
— Да, а что?
— Продюсера Ванштейна посадили на 23 года за многочисленные сексуальные домогательства и изнасилования.
— Жесть.
— Это ещё что. Белый полицейский стоял несколько минут на шее одного темного парня, и тот умер. Видео сняли на телефон и опубликовали в сети. По всему миру прокатилась волна беспорядков. Разграблены тысячи магазинов и сожжены сотни машин и домов.
— Невероятно, надеюсь это всё?
— Ох, не всё. В Бейруте взорвался склад с химикатами. Весь город в руинах, тысячи человек ранены, больше сотни погибли. Пуэрто Рико сильно пострадало от землетрясений. В Норильске экологическая катастрофа. Сотни тонн топлива вылились в реку. На Камчатке утечка химикатов, погибает экосистема океана. В Хабаровске митинги идут уже который месяц из-за ареста губернатора. Конституцию изменили, кстати, и Путин может остаться ещё на несколько сроков. Цены на нефть обрушились. Навального отравили боевым ядом «Новичок», он был почти месяц в коме в Германии. Новая волна санкций из-за этого грядёт. Доллар теперь 77₽, а евро 90₽. И да, сейчас только октябрь.
— Блин, даже не знаю, что сказать.
— Да, уж. А ты сам откуда родом?
— Я с Минска, с Белоруссии. А что?
— Ох, мужик я ведь не спроста со сломанной ногой в больнице лежу. Значит слушай, Лукашенко и его сын Коля с автоматами...
— Хватит! Хватит! Я сейчас обратно в кому впаду. Что-нибудь вообще хорошее было в этом году?
— Дай подумать... Айфон двенадцатый вот вышел в новом классном дизайне, похожий чем то на шестую модель, помнишь, с прямыми гранями. В синем цвете теперь есть.

Ах, да, Илон Макс ещё отправил на ракете в космос двух человек. Счастливчики...

 

Ржака

 

С одной стороны - да, но с другой стороны - так можно сказать практически про любой год. (Наверное за исключением вируса, но Эбола тоже был.) Меняй название стран/политиков/городов....

 

- Люди мы все. Однако можно ли сказать, что каждый является человеком?....

- Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться"......

- Прогресс — это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка......

 

- Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.....

- Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.....

- ТАЛАНТЛИВЫЕ люди талантливы во всем ! ... Но мне кажется, что с еб@нутыми та же история..........

 

Новичок то тут каким боком?

 

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите

 

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м- м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю:
пусть всё остаётся как есть!

 

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?......

— А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке........

 

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт......

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.......

 

Они прожили 10 лет вместе и заскучали. Решили разнообразить свою половую, которая давно стала не половой, а родственной. Решили составить план желаний. Он в своём плане написал:- красная шапочка с плетью.
Она в своём плане написала :- чёрный член.
Решили начать с пожеланий дамы. Купили в Ленте черники, отжали сок и он все воскресенье подходил к кружке и макал, к вечеру член стал фиолетовым. Решили так оставить, как говориться за неимением гербовой, пишут на простой.
К вечеру же воскресенья поднялась у него температура до 38. Не до игр стало, вызвали скорую. Напугались, вдруг ковид? Но слава богу, оказалось камень шёл . Урологи щупали его фиолетовый приап, хмурили лбы, крутили, вертели, созвали консилиум. Он лежал весь красный , но на все расспросы врачей почему член такого цвета, пожимал плечами и говорил « не знаю».

Лариса Хамзина

 

Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща.

- Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите - и начать готовить его.
- Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
- У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
- Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
- Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
- И всё-таки, с чего надо начинать?
- Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения - это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к Вам сами.
- Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
- Не ждите Волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
- Что вы пожелаете начинающим поварам?
- Верьте в себя. Это самое главное.

 

Никогда не доверяйте автосервису, где на стенах нет плакатов с голыми женщинами!

 

печальный опыт?

 

У меня только самые лучшие мастера

 

Учительница: — Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: "Один хитро-ж@пый еврей... ".