РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда. — Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.....

 

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите найух. Палец может быть чей угодно,голову пришлите

 

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник?

 

Короткий анекдот:
Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители-нет.

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!

 

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

 

Чем сообщение 4862 отличается от сообщения 4866?

 

Жены разные.

 

А стоимость почему одинаковая ??

 

в один день похитили. сегодня евро уже по 93, будет перерасчет

 

Это один из моих любимых баянов!)) всегда ржу... Жизненно))

 

Ну да, есть баяны, которые не стыдно регулярно реанимировать

Вот еще анекдот. Для тех, кто не в курсе, интенданты - это снабженцы

 

но суперинтенданты в современных компаниях, особенно в полиции за бугром, другая ситуация, однако...............

 

Несколько толкований....

 

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

 

Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

- Девушка, давайте познакомимся!
– Спасибо, у меня уже есть знакомые.

 

Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборигены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы, пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.

 

"Однажды нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близсидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящиму напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк, - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит, - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место, Марик. У тебя высокий холестерин, - снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец, - и кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое, Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же женщина кладет в тарелку все: салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня крепкий желудок, - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится, - снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик, там жирное мясо. А ты на диете. И поставь, пожалуйста, на место "Кока-Колу", у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий, - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то.... может быть даже я.
- Пошли покурим? - сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока- колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!
От неожиданности парень рядом с Марком вздрогнул, а я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе... - и поцеловал свой могендовид.
- Что, уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя! - улыбнувшись, сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - Ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном ахуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще чё....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Ахуеть!!! Как скучно я живу... - сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле практически стриптиз. Наверное, проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!!"

 

, надеялся на чудо в конце, которое повеселит.... Ошибся.....

 

Преферансистам
Приходит мужик в банк, снимает крупную сумму.
Кассир ему:
- Что-то прикупить собрались?
- Не, уже прикупил
- Машину, квартиру?
- Не. Двух тузов на мизере

Умер старый преферансист - скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.
- Да ладно вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось.

 

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

 

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

 

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

 

— Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
— А ты откуда знаешь?
— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Нет, но очень часто рассказывали........

 

— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?.....

- Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед все еще висит на дереве? ...

 

— Волк слабее льва и тигра, но волк в цирке не выступает.........

- Полет творческой мысли не состоялся из-за сильного ветра в голове.....

- Обычно, после ceкса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?.....

 

Про форшмак уже рассказывали... сначала Яков Соломонович, потом Роза Марковна, видимо забыла перелогиниться

 

Что-нибудь про Хеллоуин хотелось бы))

 

Про висящего соседа слышал уже ?