РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов:

 

-Доктор, скажите, почему меня все игнорируют?
-Следующий!

 

В Германии, как сообщила в пятницу газета Bild, канцлер Ангела Меркель рассматривает возможность выполнить свое обещание и «спасти Рождество», значительно ослабив карантин, но исходит из необходимости после праздников вновь его серьезно ужесточить

 

По крайней мере, деньги на колледж родители могут не откладывать.

 

Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того – ты покупаешь или продаешь.

 

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

 

Если ты думаешь что твоя работа бесполезна вспомни о ВМС Швеции :-D


В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.

После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило группу для изучения происходящего.

В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.

15 лет военные моряки Швеции слушали как пердит селёдка

 

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

 

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

- Глядя на парней с бородой и в масках, вдруг дошло почему до 90х девушки не носили стринги...

- "Вы думаете, это поможет? " — Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь......

 

Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной
книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Велик и могуч русский язык!
Причем, если на великом можно написать большой роман,
то на могучем - в двух-трех словах передать его содержание.

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах, молодость - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те... и суки постарели!

 

- Он человек очень умный, просто бессимптомно...

- Не стоит стойко переносить удары судьбы — надо ловко от них уклоняться......

-Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем........

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!...

 

- Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему Земному шару......

- Логика — единственное в этом мире, на что можно опереться, не рискуя испачкаться.....

 

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше! Но характер, как и член, не всем нужно показывать......

Презерватив (он же — кондом) — уникален. Создан людьми для людей от людей.......

 

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

2020 – год брошенных любовниц.

 

- Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.....

- Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.....

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?......

 

о каждом пожалеем, о каждом!!!(с)

 

- Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта..

- Хам-педант не только пошлет тебя на... , но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты......

- Господи, как же мне идет одеяло.....

- Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи......

- Будь проще... И люди тобой воспользуются.....

- Голоса подбадривали Жанну Д'Арк: "Да у тебя все выгорит! ".......

 

— В палатах с COVID-больными в "красной" зоне есть только один плюс. Пердеть в них можно сколько угодно, все равно большая часть ничего не чувствует.
— Только тихо, слышат-то они хорошо......


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— Кому?......

 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?......

 

Современное прочтение Достоевского:
- Тварь ли я дрожащая или антитела имею?.....

-А вдруг ты самом деле счастлив, просто бессимптомно?....

- Все средства хороши, но наличные лучше.....

 

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, а у вас есть опыт ?
- Да, это моё 20–е собеседование.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

 

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

- Не политкорректно называть день распродажи — черная пятница. Надо говорить – афро-лохотрон.........

 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали........

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы......

 

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... — Леха!...?.........

 

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

Однажды маленький сын вернулся с "передежки" от бабушки притихшим. Весь вечер вёл себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать. И, уже лёжа в кровати, прошептал: "Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?"

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... — Леха!...?.........

 

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

 

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

 

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

 

никогда не был противником черного юмора, но вот это не зашло


upd теперь, после удаления анекдота, моя реплика смотрится более чем странно...