РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: – Не можешь заснуть?
Муж: – Ага!
Жена: – Посчитай овец до ста.
Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно – ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в зад?
- Ну, вы же носили маску на лбу?
- Да.
- Тогда всё правильно.

 

— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?....

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?.....

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений........

 

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках — носки и труселя...
В опасности — мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!.......

 

Купил часы-шагомер.
За год прошёл 3286 км.
За это время выпил где-то 128 л водки.
Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

 

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря

 

Самые надежные пароли у безграмотных людей!

 

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.

 

Третий день веду раскопки в кладовке. Нашел Тетрис. Раскопки временно прекращены.

 

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: “Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!”.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана – то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.....

 

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит........

Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

 

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П@здец ты еб@нутый.
— Что простите?
— Меня зовут Юлия, говорю, и я ваш менеджер.....

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.......

 

В овальном кабинете обнаружили труп байдена, на шее затянуто кашне а рот набит рыжими крашенными волосами
— это самое загадочное самоубийство в моей практике — отметил генпрокурор

 

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

 

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

 

Старенькое, но улыбнуло )))

Каждую пятницу, покидая офис шеф громко произносил:

ЖОПИЗДАН!!

Охрана напрягалась…Уборщица крестила вслед…
И только Лида-переводчица тихонько поправляла - Job is done…

 

Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....

Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"......

 

- Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет....

- Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети? — Нет.....

— Иногда мне кажется, что я на работе занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.....

- Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.....

 

Переехала русская бабушка, значит, в Нью-Йорк. Английского не знает. Зайдя в бакалею обратилась к чернокожей продавщице: дай манки

 

Это из-за того, что она чëрная? Какой возмутительный расизм, называть негра на "ты" только из-за того, что он негр.
Правильно было бы: дайте манки, пожалуйста. И никакой двусмысленности.

 

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

 

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

 

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

- Рабинович, Вы слышали, что 'Северный Поток-2″ начал таки приносить деньги!
- Да кто Вам такое сказал?
- Поляки.

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.

Мужчина, это ваш БМВ? красивая машина…Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать?
– Могу… вы только… телефон свой дайте.
– Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три. ноль восемь....

 

Это был самый настоящий год крысы: - сидели в норках; - таскали еду домой, там ее и грызли; - заметив человека, прятались; - переносили инфекцию.

 

На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

 

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

 

по чорному ю.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение ври въезде на кладбище...

- В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G...

- Оксана может уехать из колхоза имени Ленина, но колхоз имени Ленина из Оксаны — никогда.....

- В номинации "Самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал......

- Одна голова хорошо, а несколько голов — стадо.....