РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком «Есть ли на борту сисадмин?»

— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?".
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

- Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8 тыс. нейронов головного мозга.
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...
пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов.
Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное
1 075 000 литрам водки!
За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?...
ПАААА БААААМ... 2 945 лет и 2 месяца!!!
Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

Работаю в элитном ресторане Москвы.
У нас на веранде частенько бегают крысы.
Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них.
Девушка увидела её и говорит парню: "Это что, крыса?".
А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла".

 

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....

 

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 46 поправок.

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее...
Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

 

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова...

 

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?
Так вот это не шутка

 

Молодая собака спрашивает у старой
- Почему мы всю жизнь намордники носим , а люди только сейчас начали носить ?
- Так мы и в космос первые полетели.

 

Афицальный дилер

 

Актуальненько.
А это ..... капремонт решили назвать ?

 

— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звездочки на коньяке.....

- NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа......

- В каждой женщине — должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много — женщина начинает бродить!........

 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами........

У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю......

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов......

Сделал умный вид — научись им пользоваться......

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров........

 

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

 

* * *
- Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Зависит от того, наливаете вы или пьёте.

* * *
– Помнишь, мы "Интерстеллар" смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

* * *
Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становится чайником. Она попадает в ноутбук - кирдык ноутбуку.

 

Организация митингов у Навального на высоте: о дате протестов оппозиционеров оповещает полиция по месту жительства, студентов - деканат, а школьников - директора и завучи в школьных чатах

 

круче всех американское посольство - дало расписание митингов по городам России.......

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о).........

 

— В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная …...

- Чем больше сделаешь работы сегодня, тем больше придется переделать ее завтра....

- Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: — Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!......

- Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.....

- Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"........

 

После ceкса девушка томно спрашивает парня:
— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!.....

— Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

— Запомни, красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— Она, мля, универсальная: подходит даже к тортику......

 

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что?
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким. — Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.........

- Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!......

- Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!......

- Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею........

 

- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?......

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений......

 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 

Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы. Писать буду редко, потому что за рулём неудобно

 

Побаяню

 

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

 

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

 

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
- Нуу.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов и восстановление Сирии, а социальную - на повышение благосостояния чиновников.
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
- Потому что меня никто не спрашивал!

 

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин

 

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!