РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе постоянного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Какого еще постоянного тока?

 

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

 

Это значит, что он ПОСТОЯННО должен быть к току подключен. Не знали?

 

Оп-па.
Вот это поворот .......

 

Не стыдно?
Земля на скольки китах стоит?

 

Все правильно, на троллейбусе двигателя постоянного тока, но подходит к рогам переменный ток, а в самом троллейбусе есть преобразователь тока из переменного в постоянный.

 

Ну вы, блин, даёте! На каких ещё китах?! На слонах же! Вот она, реформа образования эта ваша, до чего доводит...

 

Точняк, это слоны на кЕтах)

 

На черепахах, а черепахи держатся на скотче!

 

Ты эти слова непонятные не говори.
Скотшч.

Синяя изолента !!!!

 

Я тебе , как эл.монтёр эл. монтёру --- по большому секрету : в троллейбусе нет преобразователя.
И выпрямителя нет.
И искривителя тоже .....

 

[]

 

Неправда Ваша дяденька!)

 

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

 

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

 

дааа, не шарит шестилетний вовочка в троллейбусных двигателях

 

И хомутах.

 

http://tp5.narod.ru/Rul8.htm

 

Почитаю перед сном.

 

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: — Что у нас на завтрак?
Она: — Любимый, трахни меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она: — Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

 

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю......

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна........

 

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: — Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!......

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".


Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

 

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" — Навальный осудил инуагурацию Джо Байдена.

 

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...

- Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

— Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лёд.

— Что у тебя вид такой уставший? — Приболел. — А чё к врачу не идёшь? — Жить хочу.