РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Зарплата как наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы........

 

— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.....

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.....

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!.....

 

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?......

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".....

 

- Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

- Не путайте хитрожопость с интеллектом, ибо первое — из области г@вна, а второе — дар божий.......

- Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный человек — не ведись! Cпроси, что им нужно .......

 

- А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением.

 

- Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий......

- Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.......

 

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

 

- Сёма, ты шо таки опять меня хочешь?
- Таки нет, Сарочка, а с чего ты взяла?
- Да опять голова болеть начинает

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей Интернет.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

 

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

 

Кстати, о системной дискриминации. Если ее где и искать, то вот: большинство жаворонков явно угнетает меньшинство сов!

Я, например, в условиях свободной среды обитания просыпаюсь к обеду. Тут только два выхода. Или сделать себе свободную среду, как оно и есть. Или требовать диванов и право на поспать в Трудовой Кодекс. Странно, что этого пункта нет в текущей повестке, по крайней мере, на Западе.

Вот, дарю идею. Можно добиваться пропорционального представительства сов – в парламентах и топ-менеджменте. Еще можно собираться под слоганом «Сон сов имеет значение» и требовать от жаворонков искупления вековой вины. Пусть деньгами искупают. И прочь с наших диванов, лежачие места не занимать!

Кто же настоящая культурно-генетическая сова, а кто лишь примазался – это мы сами решим.

 

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

 

Ночь. Хутор.Мать с отцом в постели... Тут раздается крик сына

С: Мамцу, вареников хочу!
М: Ты шо сдурел, где-ж я тебе вареники среди ночи возьму?
С: Да, а сами вон как шлямкаете, аж сметана брызжет.

 

Ha cудeйcкoм кoмитeтe рaзбирaют футбoльнoгo aрбитрa.
— Mиxaил Фёдoрoвич, вы ocoзнaётe, чтo coвeршaли нeзaкoнныe дeйcтвия, нaкaнунe мaтчeй вcтрeчaяcь c нaчaльникoм игрaющeй кoмaнды и прeдлaгaя зa вoзнaгрaждeниe в 100 000 рублeй пoмoчь eгo кoмaндe пoбeдить?
— Дa, ocoзнaю. Ho вcё былo чecтнo! B cлучae, кoгдa чтo-тo нe пoлучaлocь, и кoмaндa игрaлa вничью, тo я вoзврaщaл пoлoвину cуммы! A ecли прoигрывaлa, тo я вoзврaщaл вce дeньги cпoлнa! И дaжe кoмпeнcирoвaл мoрaльный ущeрб, дoплaчивaя 10 000 рублeй, т. e. цeлыx 10% cвeрxу!
Cудья пoднимaeт нaчaльникa:
— Bы пoдтвeрждaeтe, чтo Mиxaил Фёдoрoвич, вceгдa вoзврaщaл Baм дeньги и прoцeнты?
— Дa, вceгдa!
Cудья:
— Xoрoшo, Mиxaил Фёдoрoвич. Cудить вы бoльшe дo кoнцa гoдa нe будeтe. Moжeт быть, oткрoeтe нaм тaйну, a кaкaя вaм-тo oт вceгo этoгo выгoдa былa?
Mиxaил Фёдoрoвич:
— Taк в футбoл-тo игрaют двe кoмaнды

 

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

 

А вы знаете, что русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора?

 

Одесский быдлан появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падла, я б тебе наработал!

 

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

Бойся желаний своих.
Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу:
- Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег!
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

Звонит капитан судна "Ever Given" бейрутскому сварщику:
— Слушай, скучно-то как в мире стало... Может выпьем, потусим, чего нового замутим?.......

 

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

 

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадет служить во флот?

Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет".
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел".

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило.

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

 

- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.....

 

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

 

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
- В новом году, доченька, она станет как рубль...

 

- Красота - в глазах смотрящего на нее.
- Красота - в руках держащего полную кружку пива!

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...

Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?

 

Хрен угадал-растительное масло и сахар

 

Так там троеточие ,многоточие , смотри внимательнее ))

 

- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке фигня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!