РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Странно почему этот анек не был лайкнут.

Недостаточно знаете английский?
Тогда лайфхак (я тоже: ай донт андестенд)
https://translate.yandex.ru/?lang=e...ob, and then I'm gonna fuck you in every hole

 

Питер. Летний вечер и уже достаточно поздно, но в силу белых ночей светло и небо цвет имеет невыразимый, будто из дорогого фантастического боевика. Немолодая уже пара гуляет по временно уцелевшей от застройки части парка. Застройка, впрочем, не слишком уродская - штук десять 30-этажных башен легкого, футуристического дизайна. Муж их задумчиво рассматривает: "А ведь знаешь, построили бы такое во времена нашей молодости, это был бы символ, обещанного светлого будущего".
А сегодня это просто муравейники для лохов."

 

Семья опоздала на поезд, бежит за последним вагоном, роняя чемоданы. Спотыкаются, падают- все, поезд ушёл. Мужик поворачивается и с размаху заряжает жене в ухо:
Жена: - Ты дебил? За что?!?!
Муж: - А х*ли делать, Галя, х*ли делать!?

 

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже еб...лся, пойдут играть в футбол?

 

Если бы до ЧМ кто-нибудь кричал, что Россия пройдет дальше чем Германия, Аргентина, Португалия, Дания, Испания, то его бы в дурку свезли...

 

Свежий казахский анекдот:

Атырау. Лето. Страшная жара. Пришли
сельчане к старейшине, спрашивают
что сделать надо, чтоб Аллах дождь
послал. Старейшина говорит:
"Скот режьте. Кровь пролейте."
Зарезали сельчане несколько быков,
сидят ждут дождя. Ливень пошел в
Уральске.
Через несколько дней опять приходят к
старику с тем же вопросом. Он им
опять:
"Режьте скот. Приносите жертву."
Они опять скот зарезали, сидят дождя
ждут, опять ливень в Уральске.Они
третий раз к старику приходят:
"Слушай, мы скот режем-режем, а дождь
в Уральске идет!!!"
Старик:
"Режьте СВОЙ скот, а не ворованный с
Уральска».

 

ну это про принесение жертвы, бог тебя увидит если ты своего ребёнка принесёшь в жертву
всё остальное-гавно полное

на овец перешли совсем недавно
смысл был не в овцах

 

????

 

ты про коллективное бессознательное слышал?
этим вся наша башка занята
back up знаний

 

Я чаще слышу об индивидуальных психотропных , в основном растительного происхождения.

 

это да, они помогают ослабить блокировки подключения к КБ
но некоторые до сих пор сильно уверены, что они хозяева своей жизни

 

У некоторых это от уровня торкнутости зависит.

 

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей.

 

Это реал смешно кому-то ?

 

Дружище. Пиплы покупают за деньги входной на петросяна и иже с ним . И идут , и смотрят.

 

— Алеша, а кем ты будешь, когда вырастешь?
— Пенсионером!
— Сынок, сейчас это очень-очень сложно. Может, космонавтом?

 

Зайку бросила хозяйка.....
Холостым стал снова Зайка....
Баб приводит...
пиво пьет
хорошо теперь живет

 

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто.
Это Агния Барто.

 

В кабинете венеролога:
- ну показывайте свой мундиаль!

 

Оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

 

В лохотрон играют настоящие....

 

153 мио, ну дай бог на крышу и хватит по тем ценам

 

это цена пары нормальных лифтов

 

При площади дома 50000 метров квалратных.

 

Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Бля... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи...
- епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Хуйня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка))

 

Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

 

Кто нибудь знает как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?