РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".....

 

-
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
- «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"».
Он говорит:
- «Мама, неудобно».
Она говорит:
- «Буся, ты скажешь! »
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
- «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! »
И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
- «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! ».
Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.........

 

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето........

 

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел.

Никогда не понимал, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.

- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
- Блин! Как ты попала в мою квартиру!?

Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки".

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

 

Внимательнее!
Стоматологу шесть.

ЗЫ: Вагина одна, а зубов 32.

 

В питере
Мальчик, давно дождь идет?
Не знаю, мне только 7 лет

 

Не совсем анекдот ... осторожно, много букв.. ))

Долго копил деньги, чтобы дочку во Францию свозить в Дисней Ленд. И вот полетели.. В первый же день доча начала кататься на американских горках. Она в восторге, я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил. Уже вечером добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как одна боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней. Не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится... Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вобщем, жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься. Поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете. К страху прибавилось нереальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и потихоньку вагонетка стала ехать вниз, я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать... Я со страху, со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страха, на каждом подьеме сру всё больше в штаны, не могу остановиться. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки, видно кто-то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться - это будет лучший прикол тещеньки, а доча все выложит. Сам говорю: доча, я наверное еще на последний заезд останусь.. Думаю, как раз народ разойдется и я последним выйду из вагонетки. И дернул меня черт в белых штанах на гребаные горки залезть!! Дочка встала, а я сижу, уже красный весь. Говорил всем, что занято, но таки, подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла. Я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила походу... Я ей говорю: ну и народ, со страху срут немерено, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался.. Она мне говорит, мол: а я, грешным делом, на Вас подумала. Говорю: да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто-то навалил!!! Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит с меня.. Дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю. Она, мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю... И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать.. Закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете.. Вдруг дамочка замолчала, и тут я вспомнил себя, когда в штаны навалил, я тоже моментом затих.. Я так на дамочку посмотрел, она сидит в полном шоке, так и доехали до конца. Остановились, чую точно обосралась, вонь пошла нереальная, смотрю у нее глазки забегали, сидит не знает что делать.. Говорю ей, мол, вставай.. Она, мол, я только после Вас. Я уже без понтов, говорю, мол, что, таки, в трусы навалила? Она уже вся красная, говорит: да нет, что Вы? А я так ехидно носом шмыгаю... Она говорит: ой, боженьки, я даже не поняла, как обосралась, оно само получилось, что же делать теперь? Я вижу, она уже все красная сидит, думаю: а ведь на ее месте мог быть я... Говорю: даже не знаю, как тебе помочь и чуть не добавил - сам обосраный сижу.Ты, говорю, выходи первая, а я тебя прикрою.. Я за ней вышел, мы в кусты и разбежались. Смотрю, на лавочке миккимаус сидит.. Я у него голову сзади снял и бегу в кусты, а он за мной.. Делать нечего, дал я этому французишке в морду, он сразу вырубился. Раздел его, свои обосранные штаны на него натянул и трусы на лицо ему кинул, думаю, пока будет отмываться, я уже и с парка сбегу. Одел костюм МИККИМАУСА и из кустов, думаю таких тут много, пусть попробует найдет... Нашел дочку, говорю: костюм миккимауса покупать бегал.. А в отель когда заходим, там уже знакомая дамочка в костюме подружки миккимауса стоит. Да, нас, русских не победить!! Так главное, и решение своих проблем нашли одно и тоже....

Взято из коментов отсюда - https://vk.com/wall-50256515_1410555

 

отпортянемся, однако........ Законы Вселенной:

- ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

- ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

- ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

- ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

- ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

- ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

- ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

- ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

- ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

- ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

- ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему..........

 

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

- Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

 

Мама, познакомься это Лена.
Ты же собаку хотел.
Мама, Леночка ещё та еще сука.

• А чудеса случаются?
  Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
  А с теми, кто не верит?
  А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
  
  Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.
  
  
  
  

 

- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день.
Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко.
Пока получается только с пивом...

 

Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет.

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш".

Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.

 

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить! А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

 

Спускается на землю Мессия. Все всё побросали, всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит занимается своими делами. На него шикают - ты что, мол какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

 

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что ее открыли викинги. И почти никому в голову не приходит, что ее открыли индейцы!

Подходит мужик и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 500 долларов.

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

- А Вы знаете, кто посадил на мель контейнеровоз в Суэцком канале?
- Не может быть!
- Да! Представьте себе, в Египте даже после их отъезда еще неделю поезда с рельсов сходили!

Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб.
- Да пока ты из него ничего не приготовила.

 

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.

Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

 

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед

—-

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня

—-

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

——

А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.


——


Если золотая рыбка не исполняет заветные желания своего рыбака, ее жарят другие...

 

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, замяли. . Не было этого разговора... Забудь!...........

 

Мне не дает покоя вопрос "Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!".

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.

 

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

 

- Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается......

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену: — А что я не так сказал?
Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...

 

— Петрович, а ты, если бы бабой был, для журнала голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы...
— Вот все вы, бабы, такие!

Совесть - как хомяк.
Или спит или грызет.

Как отличить левую ногу от правой? Очень просто. На левой ноге большой палец справа.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:"Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!"
Полицейский успокаивает его:"Ну мы же французы, любвеобильный народ"
"Да, но секс с трупом!!!!!!".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп- это англичанка"

 

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
- Отвали, рептилия, я влюблен!

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.

Если не можешь прокормить жену - пропей ее......

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

 

Учимся говорить по-московски

1. Абьюзнул фуд-деливера — «Нахамил доставщику пиццы»
2. Асапнул позитивный фидбек сечеру — «Быстро уговорил взять на испытательный срок»
3. Ачивнул джуниора за питч на митинге — «Похвалил помощника, за реплику на совещании, которая заставила улыбнуться начальника»
4. Босс газлайтно джобизданит — «Начальник постоянно заставляет заканчивать работу»
5. Коллаборация прокрастинаторов — «Отдел бездельников» (обычно маркетинг, реже кадровый)
6. Неэкологично вербализировал консерны на фронт-офисе — «Ругался матом при клиентах»
7. Перенес дедлайн в зону комфорта — «Сорвал сроки работ»
8. Сегодня у меня хоуммейд митболы на бранч — «Мама сделала котлетки на полдник»
9. Инерционировал в личном пространстве — «Весь день просидел в социальных сетях»
10. Кансельнул контрибушн в тимбилдинговую коллаборацию — «Не пошел на пьянку, чтобы не тратить денег»
11. Лончанул с факапа — «Крепко облажался в первы день»
12. Поймал викэнд-джетлаг — «Проспал на работу в понедельник»
13. Расфокусировал корпоративное бюджетирование — «Потратил подотчётные деньги непонятно на что»
14. Виртуально джобизданил дисижнмейкеру — «Подделал на сервере квартальный отчёт для начальства»
15. Фандрайзил олово на PS — «Родители купили игровую приставку»
16. Деструктивно тим-коучил фем-стафф — «Напоил стажёрку на корпоративе»
17. Тактильно харрасил клин-саппорт — «Схватил за жопу уборщицу»
18. Офф-тейк дейофов — «Несколько дней не выходил на работу».
19. Интровертировал на вешнем воркшопе — «Уснул на встрече с клиентом»
20. Закончил вау кейс для портфолио — «Сделал что-то полезное по по проекту»
21. Расшерил тимбилбиновый кост — «Ловко не заплатил за себя в пятницу в баре»
22. Уберизировал позитивные нутри-паттерны — «Украл смузи у коллеги»
23. Консернить по кейэкаунтскому фидбеку — «Переживать по поводу ответа крупного клиент» (обычно, когда налажали)
24. Коучил софтскилы зумеров — «Расказывал байки стажерам»
25. Креативно интерпретировал — «Перепутал задание»
26. Постфактум реджектил митап — «Забыл и опоздал на встречу»
27. Скипнул таргет по дефолту — «Забил на основные обязанности»
28. Хтонично приоритезировал — «Всё перепутал»
29. Вирально расшарил корпоративные консервы — «Распускал сплетни»
30. Файтюнил рандомный репорт — «Переписал в отчет статью из интернета»
31. Фиксировал кейк-поп мотивацию — «Остался без квартальной премии»
32. Факапно эджайлил на стратсессии — «Опозорился на совещании»
33. Захейтили бумеры на ассесменте — «Не прошел аттестацию»
34. Эскалировал апрув селф-промоушна — «Просил повышения напрямую у учредителей»
35. Лонгировал свой фандрайзинг — «Не смог отдать вовремя занятые 1000 рублей»
36. Устроил маскулинный хэппининг с секьюрити — «Подрался под камерой пьяный с офисным охранником»
37. Поймал инсайт корпоративного консерна — «Понял, что точно уволят»
38. Пушил токсичный финансовый комитмент — «Требовал отдать долг»
39. Дауншифчу перед старапом — «Уволили, теперь не могу устроиться на работу»
40. Экзитнули на онбординге — «Уволили в первый день».

 

Налить сто грамм.
Глотнуть. Занюхать.
И посмотреть по сторонам.
И если мир не изменился,
То повторить эксперимент.

 

Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пипец какая ты суеверная!

 

— Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
— Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!......

- Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы….....

— У вас шкаф-купе есть?
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками......