РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает

 

Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?

 

Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, можно получить удар не только током.

За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.

- В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?

Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка....

 

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них......

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории.....

 

— Я знаю, что ты зоофил!
— Откуда?
— От верблюда!

 

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

- Послушайте, Рабинович, я принес вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтобы уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

 

Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго.
А я, доктор? Сколько с ее неврозом протяну я?

Пётр Иванович Здец признан в России человеком года 2020.

— Яша, как дела? Таки все еще шьете маски?
— Мойша, кому сейчас нужны маски? Вакцину варим!

В аптеку осторожно по стеночке входит абсолютно бухой мужик. С трудом добирается до прилавка, достает из кармана упаковку презервативов, долго пытается разглядеть перед собой аптекаршу и наконец произносит:
— Я вот это брал у вас?
Аптекарша настороженно:
— Возможно...
Мужик, беспомощно оглядываясь что-то мычит и наконец выговаривает:
— А зачем?

 

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

 

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы, ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ?

 

На собеседовании.
— Расскажете о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

Подгулявшая жена возвращается домой и с порога заявляет:
— Не, ну вы, блин, гляньте! Я с ног сбилась: бегаю, ищу его по всем кабакам и барам! А он тут на кухне стоит и посуду моет!

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль, чтобы тот впитал культуру. Когда через год сын вернулся, он сказал:
- Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, там я принял христианство.
Ошарашенный отец пошёл к своему раввину и спросил, что ему делать?
- Забавно, что вы обратились с этим ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Одному Господу известно: что происходит с нашей молодежью в наши дни?
И они начали молиться, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда же они закончили, с небес раздался голос:
- Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — произнес Господь. - Я тоже послал сына в Израиль…

 

- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

- Не знаю, с чем там в сказке были пирожки, но Красная Шапочка ведь разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга...

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

 

• Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты...
• Пример в студию!
• Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше..
• 
  
• Один мужик твердо решил начать жизнь с нуля. В принятии такого важного решения огромную роль сыграло казино.
  
• 
  Должна ли книга инвентарного учёта быть занесена в саму себя?
  
• 
  Как отвратительны неискренние люди:
  им соврёшь, а они делают вид, что поверили!
  
• 
  Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
  - Ты бы хоть бегать по утрам начал!
  Муж:
  - Если я побегу, то уже не вернусь...

 

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

 

-Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же тогда такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...

 

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

 

- По факту: наступил новый день. По ощущениям: на меня.....

— Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия...........

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

 

Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

- Мужчина, у вас биткойн упал...

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню......

 

Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

• Учитель, как найти смысл жизни?
• Хм. А для чего он тебе?
• Ну как... как-то же надо жить.
• Миллионы людей живут без него, живут же как-то. Так зачем он тебе?
• Я не хочу жить, как они. Хочу лучше жить.
• Хочешь лучше жить. Вот и смысл жизни подъехал. Ну я пошёл
• 
  
• Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
• 
  
• • Скажите, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
  • Когда он снял квартиру и съехал.

 

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

 

- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил.
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?

 

- Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?.......

-Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать..........

- Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью......

 

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
- Да...
- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
- Конечно, я могу Windows починить, но...
- Сколько стоит?.. 25 тысяч!
- Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

 

Мужчин, которые видели тебя пьяной, голой, в слезах и без макияжа в живых оставлять нельзя

 

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Женщины как телефоны: любят когда их держат в руках и говорят в них.
Но как только ты нажмешь не ту кнопку, тебя отсоединяют.

Мудр тот, кто четко ориентируется, на что положить глаз, а на что - все остальное...

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.

- Что ты делал сегодня утром?
- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.