РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?......

- Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

- Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает еб@шить в шахматы......

 

- Оптимист: зашел на кладбище- а там одни плюсы!.....

- Ложась спать — не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают …....

- На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!......

 

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его...

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!

 

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

- Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

 

Вот ни разу не анекдот.

 

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...

 

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

 

Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

 

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.

- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

 

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...

Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

 

По рядам ходит мужик с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук.
- Но у меня лук не записан.
- Так идите сюда, я вам допишу.
***
- Будешь над гробом говорить - помни:
о покойном либо ничего, либо хорошо. Понял?
- Да... Здравствуйте. Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
***
И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений.
***
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, дай мне шнапс.
- Может шанс?
- Нет.
***

 

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

 

Касаемо короновирусных ограничений...

Барин, давай откроем ворота?

• Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
• Но мне репу полоть пора.
• Печенеги, Пахом.
• Но у меня там репа не прополота...
• Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
• Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
• С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
• Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
• Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
• Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
• Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
• Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
• Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
• Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
• Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
• Аааа, мне казна мешок репы даст?
• Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
• А мне-то?
• А ты разве от печенегов пострадал?
• Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
• Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
• Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
• Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
• В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
• Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
• Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
• Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
• Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
• Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.

 

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.

Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Все складывалось хорошо! Пока он не свистнул, и начался первый тайм.

 

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

 

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.......

- Вопрос знатокам: как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?.....

- андреналин стекал в ботинки.......

 

— Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".......

 

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты с@ка, каких свет ещё не видел...

- Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь.....

- Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами......

 

— Я не буду работать за такие деньги!
— Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе...

- Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!...

- Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс......

 

Банки в курсе?

 

А если не у банка ?

 

Более чем в курсе. И в доле, которая, таки да, и горькая бывает.

 

Да уж.
Горше банковской горькой доли днём с огнём не сразу отыщешь..
Скупая слеза....

 

Плохая стратегия ИМХО.

 

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!

- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

 

У Пеле спросили:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...

 

Однажды Георгий сидел на веранде в ресторане, и вкушал там тартар из мраморной говядины. Напротив остановился измождённый человек. Уставившись на тарелку Георгия, он скинул с себя потрёпанный картуз, и заглянул в глаза.

• Ваша привитость…- обратился он, согнувшись в поклоне.
• Что тебе, братец? – милостиво ответил Георгий, наслаждаясь мясом с трюфелями.
• Неделю с супругою и малыми детками без тартара сидим, - жалобно прошептал посетитель. – Кто ж мог подумать, что такое случится? Грех сказать уже…я бы и салатом цезарь оскоромился, вот до чего человека православного довели. Жена ночами в подушку плачет, а детки лишь том ямчик вспомнят – и воют…
• Георгию стало неудобно. Как-никак, такой же человек, как и он, а ниже плинтуса пал.
  - Так ты зайди, братец, - участливо заметил Георгий. – Чай, таверна-то общая. Мы тут запросто, без чинов. Всякие спагетти с морепродуктами эвон поглощаем.
  В уголках глаз человека появились крупные, с виноградину, слёзы.
  • Нельзя мне, ваша привитость, - всхлипнул он. – Куар-кодом, знаете ли, не вышел.
  • Да-с, дворянство нынче получить сложно… – заметил Георгий, промокнув рот салфеткой. Человек страдальчески проследил, как Георгий от души хлебнул ледяного пива, и сглотнул слюну. Слабая рука его невольно потянулась к тарелке Георгия, перед которым официант только что поставил порцию хачапури – с пылу, с жару, прямо из печи. Официант сожрал беднягу взглядом цербера.
  • А ну давай, проваливай, - произнёс он, забросив полотенце через плечо. – Мне что, городового свистнуть? Много вас тут без куар-кодов шляется, на каждого не напасёшься. Иди к чёрному ходу: там для таких, как ты, плебеев, навынос и доставку организовали, чтобы не мешали благородным господам тёплый салат с телятиной кушать.
  • Батюшка, - поклонился ему человек, униженно дрожа. – Так ещё ж неделю назад я был как все. Христом-Богом клянусь, сам заходил в ресторан, садился, да спрашивал суши с роллами, а к ним стопочку хлебной…никак отвыкнуть не могу, простите, православные…
    
  • Бедняга отвернулся, и горько заплакал.
    - Градоначальник идёт, спасайся! – внезапно крикнул Георгий официанту. – Проверка!
    Тот в ужасе исчез, а Георгий лихорадочно завернул в салфетку и тут же сунул страждущему хачапури. Тот едва не пал на колени, целуя истекающую сыром лепёшку.
    - Ваша привитость! Век буду Бога за вас молить…вторую неделю, как пёс, на доставке…
    Бормоча слова благодарности, человек исчез в переулке в поисках столика. Георгий выдохнул, и прикончил остатки тартара. Господи, что с ним такое случилось? Добрым быть вредно. За такое могут и куар-код отобрать, потом ревакцинироваться придётся. Георгий изобразил на лице надменность, и продолжил вкушать столичные деликатесы.
    Куар-код на телефоне разливал тепло по сердцу, наполняя его чувством превосходства.

 

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

А тем, кто не привился, включат отопление.

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

 

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру...