РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Странный этот Мойша, тратит доллары, а прибыль в рулях пытается получить.

 

А я на месте продавца вернул бы истребованные 100 руб.
99 даляров чистый навар.

 

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

 

Еврейская семья из России давно на ПМЖ в Германии.
Ребенок проходит в школе Вторую Мировую Войну. Мама объясняет:
Мама: - Немцы напали на весь мир.
Сын: - Это мы что ли?
Мама: - И хотели уничтожить всех евреев.
Сын: - Это нас что ли?
Мама: - Но потом пришли русские и всех спасли.
Сын: - Это мы что ли?

 

— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?.......

 

Парадокс!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой,
при этом оставаясь полной...

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м.
Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ.
В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

 

- А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора.........

- Комары такие хитрые! . . Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком... чтоб не слышно было. Гады! ...

 

Читаю дочке сказку:
- «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?........

 

Звонок в четыре утра:
— Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козёл?........

 

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алекса засмеялась...
И Алиса засмеялась...
И Сири засмеялась...

 

- Алексей, вы проводите политику, оппозиционную режиму в этой стране?
- Нет, только показываю кино и шоу.
- Красивое...

 

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

 

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

 

Всё у нас сезонно и волнами.
С вероятными кратковременными вариациями.

 

- Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.....

 

- Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра: — Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?........

 

- Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!.......

 

А где анекдоты то?

 

Ну вот как раз перед твоим вопросом был один.....
Весьма неплохой...
Имеешь полное право лично анек запостить.

 

На уроке истории:
Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Людовик Пятнадцатый.
Хорошо. А Карла Седьмого?
Карл Шестой.
А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
Да походу сиротой он был!

Где вы храните сбережения?
В рублях.
Отличное место, никто не догадается искать их там!

У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
С чего ты решила?
Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой; страшила, каких мало.

У меня есть любимая (и легендарная) история про концерт группы U2. Перед началом её солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, постоянно всем рассказывает об этом. И вот он в очередной раз выходит на сцену и в тишине начинает щелкать пальцами – раз в три секунды.
Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек…
Ему тут же кричат из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

 

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

В магазине. Женщина - продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

 

- Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!........

 

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. "
Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport........

 

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!.......