РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат............

— Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
— Нет. Просто он незаметно подкрался.
— И настал?
— Наступил...

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..........

 

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

 

Ночь, зимний город, на перекрестке мёрзнет гаишник в тулупе и валенках.
Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза и крайне удивленно:
— А? Извиняюсь, не совсем понял… Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

 

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.

 

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!.......

 

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!....

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен — балалайка.".........

 

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека.
— Что?! Двоих в одном гробу?!

Лёха, ну ты ж генеральный директор?!
Ну, возьми меня по-корефански на работу.
Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
Как интеллигентно ты меня послал.

Ко Дню Танкиста.
«Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой»

 

- Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!......

- Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?.......

- Возбудить мужчину легко. А вот обратно это поеб@ться придётся.......

 

АНЕКДОТ ДНЯ!

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

 

- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?

- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...

 

-Ты говоришь, у тебя семейные проблемы? А я недавно женился на сорока-четырёхлетней вдове. У неё двадцати-пятилетняя дочь, на которой женился мой отец,
и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедушкой.

Поймал старик золотую рыбку и попросил:
Рыбка, сделай меня умным!
Будь по-твоему! – ответила рыбка, вильнула хвостом и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и говорит:
Ну и дурак же я был!

 

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тыр работать не будет.

- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!

Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.

 

— Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
— Ну, все относительно...

- При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.....

 

Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...

 

размышлизмы

- Один из самых важных навыков в мире — это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.......

- Если вас кто-то не переваривает — значит, не сумел сожрать.....

- Никому ничего не доказывай. Это жизнь, а не геометрия......

- Помни, всегда приходиться платить за те моменты, когда язык оказывается быстрее мозга.....

- Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?».............

 

Просто смешной анекдот
https://www.yapfiles.ru/show/2597768/ca9a1ae74c38b257f64eea97ec89bf66.mp4.html

 

Гусь свинье не товарищ, но иногда они встречаются в колбасе.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?

Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

 

- Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

- Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам......

- Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую...

 

- Утром захожу на кухню, вижу на холодильнике записку от жены: "У тебя не работает, поэтому я ухожу от тебя". Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно!

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

- Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
- А что, папа к тому времени не докрасит?

 

Гpуппa мужчин зaвeлa paзгoвop o здopoвьe.
— Я ни дня нe бoлeл, и этo пoтoму, чтo вeл пpoстoй, paзмepeнный oбpaз жизни, — пoдeлился oдин из них. — В вoзpaстe oт 20 дo 40 лeт я eжeднeвнo лoжился спaть в 9, a встaвaл в 6 утpa. С 8 дo 5 я paбoтaл, oбeдaл, пpичeм eл нeзaтeйливую пищу, a пoтoм чaс зaнимaлся спopтoм...
— Извинитe, — пpepвaл eгo дpугoй, — a зa чтo вы сидeли?

Если тебя назначили главным, то - главный не ты . Главный тот, кто назначил тебя главным.

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

 

У меня есть старый, с матюком:

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

 

- Девушка, вам чай с малиной, или спать с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть!

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
Куритe?

• Нет.
• Пьёте?
• Нет.
• Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает", — хочется сказать: "Ну и зачем ты её сломал?"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

 

- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

- Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы.
- Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.

 

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

 

- То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!..........

 

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.