РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Нет лучше санкции на свете -
Диктант заставить написать,
Того, кто после Лондона с Парижем,
Захочет власть в стране шатать!

P.S. В Госдуму внесен законопроект о введении в нормативные требования на получение гражданства владение литературным языком на уровне 11-го класса.

 

А тех граждан, кто не владеет, будут лишать?

 

Актеров и спортсменов тоже касается?

 

а им нужно гражданство?

 

не всех только депутатов и сенаторов

 

- Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Самозанятого......

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное это так, временные затруднения...

- Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!.......

 

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3".

 

- В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.....

- Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж*пами на концах.....

- Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.......

 

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

 

Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".

 

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

 

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтобы я видел.

 

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

 

- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!

Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки......

 

— Не знаешь где антитела на куар-код купить можно?
— У антилюдей поспрашивай.....

— Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой?
— Ой вэй, Яша... Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
— Подумать только — гигабайт жизни, как в мусорное ведро!.....

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!........

 

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.

Вам просто нужно быть безумнее их...

 

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

- Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты......

Сэр Генри (в наушниках, с гримасой отвращения):
— Что это, Бэрримор?
— Овсиенко, сэр...

- С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.....

 

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.....

 

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...

Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались...

 

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

 

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже........

- В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц......

 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны..........

 

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

- Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет...

 

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

 

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

 

СМОТРИШЬ "СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН", И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО "МЫМРА” УЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ.