РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...

В Новый год сбывается все. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!

 

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!......

 

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!.......

- Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Мойша понял: это таки его женщина ...

 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

 

- Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов........

Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

- Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прямо домой привезли.......

 

Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

 

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!

 

Анек из КС:

Будучи в гостях у своих друзей демократов, республиканец спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Похвально! - сказал республиканец, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал республиканец, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой.
Девочка на несколько секунд задумалась. Потом посмотрела республиканцу прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся республиканец.

 

... с тех пор её родители с ним не разговаривают ))))

 

- Давайте играть на раздевание!
- Вы что хотите, посмотреть или показать?

 

Модный торговый центр. Идет пара, он и она. Он ее нежно обнимает и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...

Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки....

 

Семилетний сын подходит к отцу:
— Пап, давай посмотрим порно!
— Нет, сынок, ты еще слишком мал для такого!
— Ну пап, ну пожалуйста, я еще не разу не видел порно... Давай посмотрим?!
— Ну ладно, но только детское!

 

Бл

 

Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы.

Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

 

Побаяню...


 

Цук, до слез...

 

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле.
Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.
Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы........

 

— У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
— Так сестра жены во время орг@зма плачет...

 

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните?

 

Старый анекдот, но, сука, ржу опять.
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу: - Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём. Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем: Пётр ты куда, мы же только начали?. Петр в ответ: - идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".

 

Это ж надо так испохабить классический вариант...

 

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Свежий анекдот про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где. В Караганде....

 

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
Муж принёс.Она спрашивает:
- и как же ты купил, не зная языка?
- а я пришёл, задрал рубашку, показал на свои рёбра и похрюкал
Жена ржёт:
- сходи ещё яиц купи!!!

 

Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.

 

Может уже устарело, и кто-выкладывал, но все-таки:
Penis vaginae lupus est — «Х.. п...е волк».

Non vulvam non Rubrum Legionem (No vagina no Reda Cohorta) — «Ни в п...у, ни в Красную Армию».

Penis longa basis vitae est! — «Длинный х... — основа жизни».

Longus penis vitae brevis est! — «Длинный х... — короткая жизнь».

Femina in vino non curator vagina — «Пьяная баба п...е не хозяйка». Правильно: Femina in vino curator vaginae non est.

Fallus in frontalus — morte momentalus — «Х..м по лбу — мгновенная смерть». Правильно: Fallus in frontem est mors momentana.

Non est medicina sine vodka et vino — «В медицине без бухла — никак». Обыгрывается, что характерно, уже латинское изречение «Non est medicina sine lingua latina», то есть без латыни доктору тоже тяжко. Хотя водку логичнее звать «аква витэ», но размер нарушается.

Coito ergo sum — «Совокупляюсь, следовательно существую». Парафраз афоризма Рене нашего Декарта «Cogito ergo sum» («Мыслю, следовательно существую»). Правильно, но не в рифму — «coeo ergo sum».

Dentis fugere — in ore non dare — «Зубов бояться — в рот не давать»

Fortuna non penis, in manus non recipe — «Удача не х.., рукой не ухватишь»

Per rectum ad astra — «Через задницу к звездам». Обыгрывается выражение «Per aspera ad astra» (Через тернии к звёздам). Вариант: Per aspera ad anum — «Через тернии в жопу», как вариант — Per rectum ad aspera.

Homicus logicus dolboebicus — «Человечеству присуща глупость».

Non limitus homicus dolboebicus — «Нет предела человеческой глупости».

Bardus nuptula caussa (causa?) penis fractura — «Сдуру можно и х... сломать».

 

Пипец ошибок тут.
Уж про пенис очевидно, что он не может быть одновременно и мужского, и женского рода.

 

Ну не зря же говорят,,лингва латина нон пенис канина,
Какой-то троечник составлял....

 

cAnina - собачатина
(canis собака)