РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

-Так, ведьму сжечь!
-Но она такая красивая.
-Ну ладно....Но потом всё равно-сжечь!

 

Вор перелезает через забор дачи, вдруг из-за угла выскакивает собака, и кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит.
Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, пугать не хотела!

 

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры уже ушёл спать.
А на его кухне какие-то уже малознакомые люди продолжают бухать.

 

Студент, отлично выучивший к экзамену философию, не пошел на него, потому что: "жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки"...

 

Британский журналист открыл для себя лечебные свойства настойки боярышника
Журналист Birmingham post Майкл Каннингем восхитился вкусом популярной в странах постсоветского пространства настойки боярышника. Об этом британец сообщил в личном блоге после поражения сборной Англии от команды Хорватии в полуфинале Чемпионата мира по футболу.

«Никогда не предполагал, что есть настолько вкусный алкогольный напиток из натурального сырья. Дело было так… Мне было очень грустно, ведь Англия профукала реальный шанс сыграть в финале впервые за последние 50 лет. Я намеревался вернуться в гостиницу и по пути увидел русского в потёртой одежде на лавочке, употреблявшего алкоголь. Сэр, позвольте глоток виски — спросил я у него на английском, надеясь, что он поймёт мой незамысловатый посыл. Это не виски — это гораздо лучше и дешевле — ответил мне незнакомец на чистом английском. Впоследствии выяснилось, что он бывший академик-лингвист. Этот красный напиток во флаконе для духов он назвал «бояра» и рассказал, что его делают из ягод, а крепость не хуже, чем у знаменитой водки. Я на практике убедился в этом, и могу сказать, что хмелеешь намного быстрее в сравнении с виски, а выпить требуется намного меньше, а цена — сущие копейки на британские деньги. Жаль, у нас в Бирмингеме не найти эту прекрасную вещь. Рекомендую бояру своим друзьям, которые приедут в Россию — это удивительный антидепрессант», — написал журналист.
https://panorama.pub/4949-britanets_zatsenil_boyaru.html

 

Ему бы про массовые отравления почитать.

 

Если не вштыриваться в боярышник на смеси с метиловым спиртом, то в британии полно настоек на ягодах

https://www.countryliving.com/uk/create/food-and-drink/how-to/a861/berry-liqueurs-recipes-autumn/

 

Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
- Ваши права и техосмотр
- Здесь живет призывник….?
- Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
- Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
- Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
- Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
- В эти выходные все выходим на работу
- Если не Путин, то кто?!
- От себя лично и от партии Единая Россия
- О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
- Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
- А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл…
- Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.

 

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
--------------------------------------------------

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
----------------------------------------------

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

----------------------------------------------

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
----------------------------------------------

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
----------------------------------------------

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

 

Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает: как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Ну хорошо, уговорил.

Через месяц:

— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал!
Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Ты, это..., зря слона ругаешь.
-???
- Не продашь.

 

про вибратор забыла

ладно, кроссовки причем и очки?

 

http://tuttishop.ru/home/690-zapasnye-akkumulyatory-dlya-svetyasshikhsya-krossovok-42-ploskie.html
https://www.categoria.ru/catalog/ekipirovka/ochki_linzy/7825/

 

- Девушка вы танцуете?
- Да)
- Ну хорошо, а то я думал вас током бьёт

 

есть такие кроссовки с лампочками
а очки видимо google glass имели ввиду

 

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил: - Мудрец, ты ли это?
На что мудрец ответил: -Я стар и мудр. Тебя отпиздят мои ученики.

 

Трое мужиков шпилят одну деву - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Дева, вынимая йух изо рта:
— Только не пошлый!

 

Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

 

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте

 

Самые редкие явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в пятёрочке.

 

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

 

стишки
когда весь день одни проблемы,
и не выходит ни черта,
я залезаю в ванну с пеной,
у рта

жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася,
десятым шрифтом уточняют,
*не вся

бог мой! о времена, о нравы!
что мы здесь делаем ваще?
-вели беседу две креветки,
в борще

скачи, родная, на скакалке,
качай живот, носок тяни,
смотри -слоны в твоей уснули,
тени

"где водка?"- граф жену пытает,
"в графине"- говорит жена,
и граф, всмотревшись, понимает:
пьяна

с портрета смотрит почему то
не Дориан а Саша Грей,
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

 

Решил купить арбуз :
- Дайте мне девочку, они говорят слаще.
Продавец протягивает арбуз и говорит :
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, вон смотрите по носику.
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пи......ы !

 

- Доктор, а каким должен быть мой рост при моем весе?
- Четыре метра, Саша, четыре метра...