РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Побояню...

Лондон, книжный магазин, покупатель, явно зашедший от нечего делать и пытающийся его заинтересовать продавец.

- А это Оруэлл. Читали?

- Я из России, я всё это видел...

 

- Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс"...

— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер......

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!.....

- И сказало пиво пенное: — Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

 

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо.

 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!......

 

- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...

 

- Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни........

- Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти........

- Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.....

 

Звонок на сотовый.
Я: Алло.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка ещё не активирована!?
- А я ей стекла машины чищу........

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость......

 

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают....

— Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!........

 

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время...

 

А мои знакомые своим бредом забивали доверху тему вакцинации.

 

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

 

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!

- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

 

Когда в Европе сказали что отключат Россию от Свифт, первая реакция россиян была: а что такое Свифт?

 

Это про лиллипутов? А как его и за что отключать?

 

Правильно писать Сквирт

 

Тёща с тестем в субботу спрашивали про этот Свифт.
И что им делать? И куда бежать?

Сказал, что это интернет-банк для банков и его хотят отключить некоторым нашим банкам. Простых людей как мы - это никак не касается. Будут на бумаге платёжки слать. Как мы раньше за квартиру платили.

 

Джонатан кажись был прорабом, таки дом который построил С., однако.......

 

Франция и Германия вводят новые санкции против России и прекращают ввоз ядерных отходов на ее территорию.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

 

⚡️Кремль: ядерные удары будут наноситься точечно по военным объектам

Британия и США договорились убрать букву Z из английского языка

 

Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

 

Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!.......

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: — Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли...

- С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, — но зато легче сидя...

 

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

 

Новый способ увеличения объема продаж нашли в "Эльдорадо". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

 

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться. Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

 

- Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено"......

- Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз........

- Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.....

 

Может всё таки есть какие-то варианты?

 

- В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!.....

- Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....

- На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит......

- Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.....

 

- Всё что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

- Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете? "......

- Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!.....

- Следуй за своей мечтой. Иди спать......

 

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

 

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...